Troll писал(а):Vampire писал(а):...ржал немог, расказала народу на работе ... все усцыкались
ОТЖЕГ
25 лет назад смеялись тише, но над этим жа анекдотом...
анекдот то старый но ржал я как молодой!!!
ЗЫ смех продлевает жизнь
Ford Club Belarus
Белорусский клуб любителей Ford
Рассмешил анекдот! :)
Модератор: Moderators
Vampire » Вс окт 29, 2006 00:14
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли
они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами
разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.
/*\/*\/*\
мужской манифест
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками - тоже. Скажи пpосто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. Мы действительно пpосты.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего вpемени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этому. Hе спpашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскpесенье = дpузья = футбол по телевизоpу = пиво = плохие манеpы. Это как полнолуние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нpавиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 паpы обуви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу опpеделить, какая из твоих 30 паp обуви лучше всего к этому подходит?
12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса.
13. Если у тебя возникли тpудности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. Hе пpоси меня состpадать тебе как твои подpуги.
14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввиду дpугой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется?
18. Пиво нpавится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спpашиваю, что случилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и бу-ду вести себя так, как будто все в полном поpядке!
20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?" . Будь увеpена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное пpавило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, pаспpостpаните этот " Манифест " сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин.
Однажды и навсегда.
/*\/*\/*\
Незанимательная теология.
— Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там….. Да-да, ты! По образу и подобию моему!
— Чо?
— Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.
— Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот… как тебя там зовут…
— Страх потерял совсем?
— Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?
— Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.
— Мндаа… Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному…
— Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю.
— Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше — преосвященство?
— А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает?
— Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что может…
— Демиургом. Демиургом и все. Понятно?
— Да, мин фатхер… Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с?
— Не юродствуй! Накажу.
— Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно.
— И подобострастия не надо. Надоело.
— Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то?
— Значит так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице, куксишься чего-то, безрадостный как светский раут. Думаю – дай вознагражу.
— Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в моей квартире?
— Деньги – зло! Диавольское изобретение.
— Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без надобности, кстати. Это наказание будет, а не награда.
— Все что даю я – Дар! Понял?
— Понял. Манка таки? Может лучше женщину? Или две лучше?
— Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер.
— А рудиментарная пара?
— И две карлицы. Идет?
— Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. Путем лишения ребер становиться бесхребеником – это глупо.
— А чего тогда хочешь?
— Я-то? Это ты меня вознаграждать решил – вот ты и думай!
— Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу.
— Матерное?
— Дурак что ли? Слово. С большой быквы СЫ.
— Чего-чего мне надо делать с большой буквы?
— Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь?
— Да. И что мне с этим делать? С начала все начать?
— Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и навсегда.До безумия. Хочешь?
— Хочууу!
— Прелюбодей ты, сын мой. Ну значит вот тебе слово заветное в уши! Вот!
— Да ну ладно? Неужели?
— Ты кому не веришь-то?
— А ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую. Прелюбодействовать буду ведь. Так получается ты меня во грех вводишь?
— Ты да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин, в любви к тебе будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. Что простительно. Понял?
— ээээ…
— Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем можешь и не пользоваться Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль!
— Мнда… Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. И потом – как я смогу слово «Прогиндробзышьц» сказать даме?
они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами
разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.
/*\/*\/*\
мужской манифест
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками - тоже. Скажи пpосто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. Мы действительно пpосты.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего вpемени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этому. Hе спpашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскpесенье = дpузья = футбол по телевизоpу = пиво = плохие манеpы. Это как полнолуние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нpавиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 паpы обуви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу опpеделить, какая из твоих 30 паp обуви лучше всего к этому подходит?
12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса.
13. Если у тебя возникли тpудности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. Hе пpоси меня состpадать тебе как твои подpуги.
14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввиду дpугой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется?
18. Пиво нpавится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спpашиваю, что случилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и бу-ду вести себя так, как будто все в полном поpядке!
20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?" . Будь увеpена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное пpавило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, pаспpостpаните этот " Манифест " сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин.
Однажды и навсегда.
/*\/*\/*\
Незанимательная теология.
— Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там….. Да-да, ты! По образу и подобию моему!
— Чо?
— Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.
— Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот… как тебя там зовут…
— Страх потерял совсем?
— Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?
— Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.
— Мндаа… Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному…
— Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю.
— Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше — преосвященство?
— А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает?
— Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что может…
— Демиургом. Демиургом и все. Понятно?
— Да, мин фатхер… Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с?
— Не юродствуй! Накажу.
— Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно.
— И подобострастия не надо. Надоело.
— Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то?
— Значит так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице, куксишься чего-то, безрадостный как светский раут. Думаю – дай вознагражу.
— Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в моей квартире?
— Деньги – зло! Диавольское изобретение.
— Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без надобности, кстати. Это наказание будет, а не награда.
— Все что даю я – Дар! Понял?
— Понял. Манка таки? Может лучше женщину? Или две лучше?
— Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер.
— А рудиментарная пара?
— И две карлицы. Идет?
— Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. Путем лишения ребер становиться бесхребеником – это глупо.
— А чего тогда хочешь?
— Я-то? Это ты меня вознаграждать решил – вот ты и думай!
— Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу.
— Матерное?
— Дурак что ли? Слово. С большой быквы СЫ.
— Чего-чего мне надо делать с большой буквы?
— Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь?
— Да. И что мне с этим делать? С начала все начать?
— Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и навсегда.До безумия. Хочешь?
— Хочууу!
— Прелюбодей ты, сын мой. Ну значит вот тебе слово заветное в уши! Вот!
— Да ну ладно? Неужели?
— Ты кому не веришь-то?
— А ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую. Прелюбодействовать буду ведь. Так получается ты меня во грех вводишь?
— Ты да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин, в любви к тебе будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. Что простительно. Понял?
— ээээ…
— Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем можешь и не пользоваться Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль!
— Мнда… Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. И потом – как я смогу слово «Прогиндробзышьц» сказать даме?
- Vampire
Weekend » Чт ноя 09, 2006 16:52
У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов.
Life too beautiful and interesting... Don't worry, be happy.
Был: Contour 2.5 V6 АКПП 95.
Был: Contour 2.5 V6 АКПП 95.
-
Weekend - Администратор сайта
- Сообщений: 2455
- Зарегистрирован: Ср фев 11, 2004 11:56
- Откуда: Minsk
- Марка: Ford
- Модель: F-150
- Год выпуска: 2013
-
albsk - Заслуженный фордовод
- Сообщений: 440
- Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 19:23
- Откуда: Минск, Серебрянка
- Марка: Ford
- Модель: Mondeo 1.8 Zetec
- Год выпуска: 1997
Yury_Moor » Пн ноя 13, 2006 09:20
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми
девицами...
- Что делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем мнея!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Студент перед сессией приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, плз, мне книжка нужна.
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Патамушта у меня лисяпеда не было. А тпепрь, когда у меня и самокат украли, я просто
убивать буду!
девицами...
- Что делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем мнея!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Студент перед сессией приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, плз, мне книжка нужна.
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Патамушта у меня лисяпеда не было. А тпепрь, когда у меня и самокат украли, я просто
убивать буду!
- Yury_Moor
- Constantin
Yury_Moor » Вт ноя 14, 2006 08:58
31 декабря. Африка. Зимбабве. 23:55. Поле. Стоят около тысячи африканских детей-рахитиков, умирающих от голода и ждут Деда
Мороза. На горизонте появляется голубой вертолет. Детки из последних сил вскидывают руки к небу и приветствуют Деда Мороза.
Вертолет пролетает, из него высовывается Дед Мороз и кричит:
"А детишки, которые плохо кушали подарков НЕ ПОЛУЧАТ!!!"
Мороза. На горизонте появляется голубой вертолет. Детки из последних сил вскидывают руки к небу и приветствуют Деда Мороза.
Вертолет пролетает, из него высовывается Дед Мороз и кричит:
"А детишки, которые плохо кушали подарков НЕ ПОЛУЧАТ!!!"
- Yury_Moor
Vampire » Ср ноя 15, 2006 12:53
Yury_Moor писал(а):31 декабря. Африка. Зимбабве. 23:55. Поле. Стоят около тысячи африканских детей-рахитиков, умирающих от голода и ждут Деда
Мороза. На горизонте появляется голубой вертолет. Детки из последних сил вскидывают руки к небу и приветствуют Деда Мороза.
Вертолет пролетает, из него высовывается Дед Мороз и кричит:
"А детишки, которые плохо кушали подарков НЕ ПОЛУЧАТ!!!"
садист...
- Vampire
)
albsk » Ср ноя 15, 2006 17:08
Возможно тож с бородой, а мне понравилось 
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.
-
albsk - Заслуженный фордовод
- Сообщений: 440
- Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 19:23
- Откуда: Минск, Серебрянка
- Марка: Ford
- Модель: Mondeo 1.8 Zetec
- Год выпуска: 1997
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0