Рассмешил анекдот! :)

[Yury_Moor]

Низшая математика
- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

[DmitryM]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я - бл*дь получаюсь?!
__________________________________
Министерство культуры. Секретарша поднимает трубку.
-Алло. Нет вы ошиблись номером.
И тут она начинает нервно кусать губы, морщиться, на глазах -слезы.
-Катенька, что случилось ?
- Только что позвонили и спросили : "Это прачечная?"
Я всю жизнь ждала этого вопроса!
__________________________________
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает:
Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "п$зд$ц"?
Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать
- It means finish.
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал:
Ставки сделаны. П$зд$ц.

[Lord]

Ни одного клубня картофеля не оставляют в земле при уборочной труженики северо-восточной Украины. Отыскивать клубни им помогает счётчик Гейгера...
***
В нашем роддоме введена новая услуга: При родах могут присутствовать и муж и отец...

[Troll]

Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

[Andrewford]

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

[Borisan]

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

[tirik-1983]

три алкаша собрались и жалуются:Первый - все пить завязываю, а то руки настолько трясуться что пока стакан налью полбутылки вылью
Второй: я тоже пить заканчиваю - на днях галстук завязывал так чуть не задушился
Третий: и я пить бросаю - в туалет иду пока поссу три раза кончу

[Анатолий]

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом.
В курилке его спрашивают, дескать, откуда фингал?
- Да это я вчера из-за любимой женщины подрался.
- О! А с кем?
- С женой.

[Troll]

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска.


Мужиг подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!


Алкоголь несомненно имеет дистанционное действие.
Вот купил бутылку, еще ни грамма не выпил, а настроение уже улучшилось!


Захожу вчера в книжный магазин. Прохожу мимо полки, где лежит «Тарас Бульба».
– Мам, смотри! – закричал почти мне в ухо ломающимся голосом какой-то парень лет 13-14, – Книжка по фильму уже вышла!


Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


- Бэрримор, что там за крики?
- Митинг проституток, сэээр.
- А чего они требуют?
- Они говорят, что им мало платят, сэээр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэээр.
- Так чего же они шумят?
- Бл*ди, сэээр...

- привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно
= с утра получил п№здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить
- ты в армии???
= нет... в деревне

[DmitryM]

Пьянствуют водилы в автопарке.
Тост:
- Ну давайте, мужики помянём Михалыча, земля ему пухом. Погиб как настоящий водитель - во сне, а не как его 20 пассажиров - обосравшись...

[shumaher]

-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ,они как-дети.Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.А то очень опасно.

[shumaher]

С точки зрения начальства мозг подчинённого сродни женщине:для того,чтобы в нём что-то родилось,его нужно вые@ать!

[shumaher]

Надоело девочкам слушать,как Вовочка постоянно матерится,и решили они вставать и уходить хором из класса при каждом плохом слове.На следующий день Вовочка опоздал на урок.
Училка спрашивает:
-Где был?
-Я засмотрелся,как у нас на углу бордель строят...
Девочки хором встают и уходят.Вовочка орёт им вслед:
-Куда попёрлись,шлюхи!?!?!?!?!?!Там ещё только фундамент закладывают!!!!

[Lord]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[Troll]

Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе *уем написано слово "Мел"?

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.