Рассмешил анекдот! :)

[Ремнев Сергей]

новой сотруднице на работе: "девушка, у вас красивые глаза"
она так гордо: ты еще сиськи не видел
растерялся и не знал что ответить

[s9 Tema]

Ремнев Сергей, это анекдот или случай из жизни???

[Ремнев Сергей]

[vityaz]

нм

мать пишет дочери:
повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды
результат:
- мать -3кг
- отец +5 кг
----------------------
Если у тебя плохое настроение, ты ощущаешь себя никчемным и никому не нужным, у тебя депрессия, вспомни, что когда-то ты был самым шустрым, пронырливым, ловким, целеустремленным и быстрым среди нескольких миллионов других сперматозоидов.

[DmitryM]

Недавно раскрылили секрет, как делают корабли в бутылках:
в бутылку засыпают силикатный клей, гумно – и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли.
___________________________
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее зависла Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
___________________________
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
___________________________
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
___________________________
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог: - Дети мои, у меня есть вам два подарка. Только вы сами должны решить - кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам стал биться головой и орать, что хочет писать стоя, всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду - радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку! Ева с Богом молча смотрели на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Милая Ева, второй подарок - мозги, но... их тоже придется отдать Адаму. Иначе он тут все обоссыт!
___________________________

[Andrewford]

Недавно раскрылили секрет, как делают корабли в бутылках:
в бутылку засыпают силикатный клей, гумно – и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли.

чуть не обосцался!!!

[vityaz]

Некоторые водители твёрдо уверены ,что водительские перчатки дают им преимущество на дороге.

----------------------------
(актуально после прочтения в форуме темы viewtopic.php?f=16&t=6505)

Пешеход был скорее прав, чем жив.

[Lord]

[quote="vityaz"]Некоторые водители твёрдо уверены ,что водительские перчатки дают им преимущество на дороге.

А некоторые ездят даже летом в перчатках, потому что им так удобно.

[Andrej]

vityaz, если в машине нет кондиционера (или у человека патологически потеют руки) и руль пластик - то применение ХОРОШИХ кожаных перчаток (а не строительных руковиц из дер..мантина) - дает положительный эффект на сцеплении с рулем. Ну и Lord, правильно сказал - дело привычки.
ЗЫ: сам я в перчатках езжу редко - только первые 15-20 минут зимой, когда за руль реально холодно держаться.

[vityaz]

Ничего личного к вам. Честно говоря сам хочу заиметь хорошие перчатки.
Вот только опасаюсь что сам буду так думать "что водительские перчатки дают им преимущество на дороге".
------------

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

----
З.Ы. Руки не потеют, руль не пластиковый. Просто это круто - быть гонщиком! А без перчаток - какой же ты гонщик

[XAH]

8 лет езжу в перчатках за рулем.(короткие с обрезаными фалангами) Не замечал за собой

"что водительские перчатки дают им преимущество на дороге".

[Ремнев Сергей]

сибирские мужики настолько суровы, что могут выговорить слово "ъйь".

[Ремнев Сергей]

xxx: Завидую я людям, которые кончают дело, а не в рот, и которые думают, что трахнуться - это упасть с грохотом, свингер - это пальто, а пилотка - это шапка пионера.

[Ремнев Сергей]

Не моё.
Вечер, еду в автобусе, сижу на «одиночном» сидении, автобус почти пустой, позади меня на «двойном» сидении, сидит гопник. На очередной остановке, заходит ещё один, знакомый того, что позади меня. Подсаживается к корешу, начинают общаться (стараюсь передать дословно):
...
гоп1: Ты Васю давно видел? Знаешь, какая тут с ним х...ня приключилась?
гоп2: Неа, не в курсах… а чо такое?
гоп1: Кароче, Васе понадобились деньги, ну он решил старым «дедовским способом» их «поднять» – взял свой режик складной и пошел «пугать» лохов… идёт по дворам в районе ВУЗа какого-то, а на встречу ему два студеньтика, маленькие худенькие, в очёчках, но с кожаными портфелями и в солидных дублёнках… ну он к ним подкатывает, слово за слово, мол парни выручите по-мелочи и т.д. ну те стоят, вроде «ведутся», глазами хлопают, а он им пойдемте, парни в подъезд, хуле – холодно на улице. Ведёт их в подъезд, идёт впереди, за ходит, поднимается между первым и вторым этажом, достаёт нож, поворачивается и теряет сознание от нескольких выстрелов резиновыми пулями в грудь, из ствола одного из этих очкариков…
гоп2: ах...ть!
гоп1: Это ещё не всё, Васин спортивный костюм и куртка были изрезаны его же режиком, и так же как и кепка, почему-то попахивали мочой, а ножик - эти звери, воконцове, воткнули Васе в «булку» и только потом ушли…
гоп2: ...
гоп1: Вася сказал, что если ещё пойдёт «на промыслы», то только с автоматом…
я: О_о

[Troll]

Не моё:

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пизд@ж стелется...
-------------------------------------------------
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
-------------------------------------------------
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
---
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
--------------------------------------------------
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
---
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
---
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…