Рассмешил анекдот! :)

[Andrewford]

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

***

- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!

***

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато!

[Анатолий]

Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — еб**утая бл**ь !!!

[Andrewford]

Анатолий, круто!!!

[SHA]

Встречаются 3 подруги:
>> одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
>> ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
>> одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
>> через неделю опять встречаются
>> "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
>> его жизни и мы занимались сексом всю ночь
>> любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
>> жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
>> - Чё на ужин, Бэтмен?

[Ремнев Сергей]

SHA,

[LG1]

Черные анекдоты

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

[Анатолий]

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

[одиссей]

Черные анекдоты

- родственники на "том свете" есть?
- есть, а что?
- что, что - вызов прислали!

[одиссей]

после похорон и кремации бабушки, папа с дочкой несут домой урну с прахом усопшей.
дочь идет и рассуждает:
-поставлю урну на пианино, буду играть, пускай бабушка музыку слушает...
папа:
- неааа, засыплем в песочные часы - пущай поработает!!!

[Ремнев Сергей]

одиссей, Не смешно ни разу. Сразу видно - твои еще живы.

[одиссей]

одиссей, Не смешно ни разу. Сразу видно - твои еще живы.

просто работа накладывает отпечаток, становлюсь циничным, а ежели обидел - извини

[Ремнев Сергей]

ААА!!! Особенности игры:
-реалистичное "бухое" вождение
-возможность заехать в деревню "за бабами"(180*90*180)
-несколько ларьков
-все детали трактора великолепно проработаны, в т.ч. и постер playboy,висящий на задней стенке.
-карты огромных размеров, чтобы проехать поле...нужно часа полтора....и столько же литров чистого спирта.
-возможность попросить "полтинник" у Вовки, Коли и Степаныча.

[Ремнев Сергей]

Когда началась херня с Грузией, я,как бля, патриот, помчался в военкомат:"заберите меня побыстрее, чтоб войнушку не пропустиь".Глаза у них были...Через два дня вызвали и попросили фотки 3/4, а через четыре дня военник отдали, суки!

[Ремнев Сергей]

почему белая нитка которой соеденены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???

[DmitryM]

почему белая нитка которой соеденены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???

А почему не делают самолёты из того же металла, что и "чёрные ящики" к ним?..