Рассмешил анекдот! :)

[DmitryM]

398026 [ + 14588 − ] [:||||:] утверждена 2008-07-25 в 09:28
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле
_______________________________________________
7881 (сохранена 2008-07-29 в 19:20)
с погоды i.ua (название картинок погоды):
солнечно - clear_day.gif
пасмурно - cloudy.gif
возможен дождь - rain_hz.gif

суровые одмины (:

[Borisan]

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

[DmitryM]

- Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите, что я неправильно делаю?
______________________

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

[SHA]

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

[Strateg]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!

[Yury_Moor]

SHA, Strateg,

[Troll]

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

[Pavel T.]

Troll, ААА! ЗАЧОТ!

[Constantin]

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

[GRP]

В лесу Заец и Волк держали магазинчики и были конкурентами.
И вот приходит как-то волк к зайцу в магазин и говорит: "Зайчик, а у тебя есть 2 кг ни..уя???"
Заец призадумался и отвечает, что нету. Волк с радостью побежал в лес, рассказывать что у зайца нету такого.
На следующий день у зайца клиентура уменьшилась. И обратно повторился приход волка.
Заец в печали подходит к медведю и говорит: "Миша, что мне делать? Вот волк приходит и просит 2 кг ни.уя. А у меня такого нету!!"
Миша : "Разберёмся завтра"
На след. день обратно приходит волк и спрашивает: "Заец у тебя есть 2 кг ни.уя???"
Тут из-за двери выходит Миша, берёт волка за шмонты и кидает в тёмный подвал, при этом закрыв дверь и спрашивает: "Волк ты что-нибудь видишь???"
Волк: "Ни.уя"
Миша: "Ну вот бери 2 кг ни.уя и вали отсюда"

[Анатолий]

Constantin, +100.
GRP, -1 (тема сисек не раскрыта)

от меня тоже анекдот:
В шербурском лесу идет чемпионат мира по стрельбе из лука.
На поляне стоит пейзанин, на голове у него яблоко.
На огневой рубеж выходит стрелок с большим луком и с большого расстояния всаживает стрелу в центр яблока, поворачивается в ликующей толпе зрителей вскидывает руку вверх и кричит:
- ай эм Тиль Уленшпигель!!!!!!
Выходит второй стрелок с еще большим луком и с еще большего расстояния опять всаживает стрелу в средину яблока, поворачивается к толпе и кричит:
- Ай эм Робин Гуд!!!!!!!!!!!!!!!
Третьим выходит еврей из Одессы с огромным луком и с огромного растояния всаживает стрелу в живот пейзанину, поворачивается к толпе и радостно кричит:
- ай эм сорри!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Andrej]

Анатолий, я слышал твой анекдот про лучников в другой версии:

В шербурском лесу идет чемпионат мира по стрельбе из лука.
На поляне стоит пейзанин, на голове у него яблоко.
На огневой рубеж выходит стрелок с большим луком и с большого расстояния всаживает стрелу в центр яблока
Толпа:
-ОООО!!
Стрелок поворачивается в ликующей толпе зрителей вскидывает руку вверх и кричит:
- ай эм Тиль Уленшпигель!!!!!!
Выходит второй стрелок с еще большим луком и с еще большего расстояния и всаживает стрелу в стрелу торчащую из яблока
Толпа в экстазе:
-ОООООООО!!
Стрелок поворачивается к толпе и кричит:
- Ай эм Робин Гуд!!!!!!!!!!!!!!!
Третьий стрелок выходит с огромным луком и с огромного растояния всаживает стрелу в живот пейзанину
Толпа замерла в эжасе и недоумении:
- ....??
Стрелок поворачивается к толпе и разводя руки в стороны говорит:
- ай эм сорри...

И продолжая тему про лучников, знаете как становятся НАСТОЯЩИМ ЛУЧНИКОМ?
Нет не тогда когда со 100 шагов попадаеш в яблоко на голове ... ну у тещи например .
А перескажу я историйку одну:

Секция лучников. Новый набор всю зиму тренировался в закрытом зале. Наступила весна, и вот наконец ОНО, радостное событие, выезд на открытый полигон, где пройдут соревнования нескольких клубов, с пикничком естественно.
По прибытию на место дислокации проведена торжественная часть, определено место пикничка и порядок стрельб. Проведена инструкция по технике безопасности (типа в друг дружку не стрелять, в воздух не стрелять и вообще стрелять только с рубежа и по мишеням).
Возникает некоторая пауза. Молодой лучник с луком и стрелами отходит в кустики... нет не пописать, проверить как высоко он сможет закинуть стрелу.
Натягивает лук, выпускает стрелу, наблюдает как она взлетает вверх практически вертикально. Стрела достигает наивысшей точки, и.... пропадает из виду. Падает то она отвесно вниз и точка в которую стрела превращается при взгляде снизу теряется из поля зрения после первого же моргания. Куда стрела падет? куда ее ветерок отнесет? и самое главное: КУДА УБЕГАТЬ?
Молодой лучник в оцепенении стоит и за время пока падает стрела - ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НАСТОЯЩЕГО ЛУЧНИКА.

[Yury_Moor]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

[Yury_Moor]

Ох уж эти детки...
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Yury_Moor]

Жена мужу:
- Водку, сок, мяса - пожаришь сам.
Муж офигевший:
- Ты что больная, водку зачем жарить?
Жена:
- Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!

Yury Moor (08:44:36 3/09/2008)