Рассмешил анекдот! :)

[pashil]

ога.
"над городом третий день висели эстонские парашютисты"
или
"остттторооооожннооо, двееееерри закккррываааюццца. Слеттууующщщщаяя ассстанннофффффка....о! слетущая остановка!"

[DmitryM]

Историю рассказал мой друг, говорит, что правда(пи@дючести за ним не замечено).

Автобус, кондуктор, все дела. Зашел интелигентного вида мужик с двумя десятками яиц в пакетике. Кондукторша проверяя оплату:
- У вас что? а у вас?..
Доходит очередь и до него. Она (без задней мысли):
- Мужчина с яйцами, у вас что за проезд?..
Мужик, обиженно:
- У меня проездной, женщина с пиз@ой!
Автобус хохотал две остановки...

[Ремнев Сергей]

1216260 [ + | − ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-03-07 17:25
с подругой разговариваем
она: - а я могу размер груди на вскидку определить
я - ну естественно,а вот парни обычно три размера определяют:
"надо посмотреть на спине"
"охуууеное самое то!"
"бля.. а второй накрыться.."

[Ремнев Сергей]

1219581 [ + | − ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-03-08 21:29
Заладили тоже мне:... Флаундер, покемоны... Вот у меня РЕАЛЬНАЯ проблема!!! Я не могу вспомнить как звали 4-го телепузика!! Тинки-Винки, Ля-ля, По и ЕЩЁ 1 долбаный хрен, которого я не могу вспомнить!! Уже 40 минут! Щас начну к людям в вагоне приставать ( Спасите ((

дипси?..

[DmitryM]

Дипси, да! А говоришь, не помнишь.

[КАДР]

Преподаватель школы выживания задает вопрос:
— Что делать, если вы плывете в лодке, и вдруг в ее днище образовалась дыра?
Блондинка тянет руку:
— Я знаю! Надо сразу пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала!

[Pavel T.]

КАДР, зачем копировать "анекдот дня" с тутбая, который все видят по неколько раз на дню на самом тутбае?

[Ремнев Сергей]

я принципиально не вижу.

[DmitryM]

я принципиально не вижу.

Это мы к чему?

[Ремнев Сергей]

К тому что не пасусь на тут бае.

[Smart Maxx]

К тому что не пасусь на тут бае.

+1
и на баш я не ходец. не хочу.

[КАДР]

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Почему блондинки не катаются на водных лыжах? Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз@#$ул:

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

[DmitryM]

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20-ти и 30-ти литровые мешки для мусора!
Он туда целиком не влазит, даже без сапог и фуражки!!!

[DmitryM]

Академия МВД. Всех поступивших абитуриентов отправляют проходить тест.
Суть теста: на столе лежит кусок фанерки с тремя дырками, круглой, квадратной и трехугольной. Есть кубик, шарик и трехугольник.
Задача: вставить эти три предмета в фанерку.
По результатам теста всех делят на две группы: 1) Самые умные, 2) Самые сильные.

[pashil]

в какой-то из стран ЕС при получении В/У присутствует тест "на тупость" - экзаменатор дает 2 шарика от пинг-понга и говорит "поставьте друг на друга". Если человек хотя бы попытался = талпайопп и нисдал.
Сдает наш соотечественник. На предложенное задание говорит "да нивапрос", выплевывает жвачку, рвет на 2 куска, 1 склеивает шарики, 2 - приклеивает нижний шарик ко столу.
и еще, про получение В/У на Кипре. Например, дорога, Y-образная развилка. Инструктор говорит "поверните направо", наш человек поворачивает, - сдал! Спрашивает у инструктора:
- а что, есть, кто не сдает?
- да, некоторые едут наоборот, но на элемент есть ТРИ попытки!
- так йопт, какой олень 3 раза будет не туда ехать?
- а я что, дурак что ли? я 2 одинаковых направления подряд не предлагаю (!!!)