Рассмешил анекдот! :)

[Troll]

Но есть и минус: там за продуктами постоянно маячит чьято поганая рожа. Можно потерять сон ...

Минус - два: берёш один яблык - прападае чатыры?

[Constantin]

Ну, фсио как обычно - придет поручик и всё опошлит (цы)

[Strateg]

- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь,
племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает..

[Strateg]

*** Истории ***

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

[Strateg]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

[Vampire]

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

дал бы мне столько, ... я б все форд клубу помог тачки отремонтировать ...

[Yury_Moor]

Книга "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

[alex218]

Я бы купил в подарок такую книжку, где купить?

[Анатолий]

Едет автобус на закуп в Польшу. Глухая ночь. На заднем сиденьи находится парочка голубых.
И одному приперло потрахаться.
Второй говорит, нельзя, типа, люди кругом.
Первых: так ониж все спят, смотри, и кричит на весь автобус: люди, мне плохо, дайте воды кто-нить!
А в ответ - тишина. В общем потрахались и уснули.
На обратном пути в том-же автобусе на переднем сиденьи старик со старухой сидят. Опять ночь.
Старик будит старуху и говорит, плохо мне, сердце схватило. Старуха засуетилась, нашла таблетку и говорит, вот, выпей, а я щас водички у кого-нить попрошу.
Старик с ужасом: ты что, не проси, вчера вот один попросил, и его
вы@бали, как собаку.

[Strateg]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


*** Истории ***

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
..погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...


***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
***

1941-1944 гг. - период просвещения эстонской нации. Три года фашистская
пропаганда объясняла эстонцам, что те лучше чем славяне и евреи (хотя и
дерьмо по сравнению с немцами).
С тех пор ничего нового они не усвоили.

***

[scorche]

На х.. й себе его поставь иуда!!!

зачОт

[Constantin]

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера. И фигурка хорошая… И руки уже оторваны

[Yury_Moor]

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

[Strateg]

Секс в машине, глазами опытной девушки




Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как
туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму
девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.

Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это
занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в
подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о
продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить
любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному
здоровью.



МУЖЧИНА СВЕРХУ



Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А
мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не
так-то легко.



Вариант 1. Практичный

При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз —
пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается
максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к
лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.



Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной
любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по
шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.



Идеальный вариант: Nissan 350Z. В этом автомобиле пассажирское кресло отодвигается
дальше, чем в других, а крыша не ниже, чем у обычного седана. Плюс тонированные
стекла.





Вариант 2. Акробатический

Она садится посередине заднего сиденья, приподнимает бедра и… ждет, сможешь ли ты
поместится в дырку между передними креслами. Честно говоря, мне в таком случае
настолько комфортно, что совершенно не волнует, на какой жердочке примостится
мужчина. Практика показывает, что ноги его остаются где-то на передних креслах, а
тело, поддерживаемое руками, нависает над задним сиденьем.



Минусы: никаких. Ты ведь можешь отжиматься 15-20 минут без перерыва?



Идеальный вариант: Cadillac Escalade. Здесь между спинками кресел поместится даже
очень крупный человек, а опереться можно на удобный, обитый мягкой кожей
подлокотник.





Вариант 3. Комфортный

Это невероятно удобно — залезть в универсал или джип, откинуть задние сиденья и
наслаждаться на почти полноценном ложе. Весь мир признает такой способ автолюбви
лучшим. Ни голова, ни ноги никуда не упираются. В бок не впивается рычаг коробки
передач. Твоим коленям удобно, а ее спина покоится на мягком и ровном.



Минусы: разбор содержимого багажника, изучение механизма сиденья и процесс
переползания на ”площадку” вряд ли прибавят сексуального пыла. Когда ложе будет
наконец готово, захочется не любви, а отдыха.



Идеальный вариант: Volvo XC70 универсал. У него гигантский багажник и широкие диваны
— ложе получится огромным.





ЖЕНЩИНА СВЕРХУ



Вариант 1. Простой

Ты сидишь там, где мужчине самое место, — за рулем. А она, рискуя заполучить стрелку
на чулках, перебирается через ручник и коробку, долго хихикает, застряв на полпути,
царапает каблуком торпеду и нечаянно садится попой на клаксон. Хотя при должной
сноровке совершить акт любви в таком положении можно и без осложнений.



Минусы: неловкая барышня может запросто угодить ногой в проем между креслом и
дверью. Очень, кстати, частая и неприятная травма.



Идеальный вариант: BMW X5. Баварские машины проектируются не для пассажира, а для
водителя. Спереди комфортно и просторно.





Вариант 2. Удобный

Ты сидишь на заднем сиденье, барышня на тебе сверху. Это самая удобная из всех
существующих позиций сзади.



Минусы: только один — голова наездницы весьма болезненно бьется о крышу. Имей,
пожалуйста, на этот случай в багажнике шлем.



Идеальный вариант: Toyota bB. У этого ”праворукого” авто есть по крайней мере
огромное достоинство — высокая крыша при квадратном каркасе.





НА РАВНЫХ ПРАВАХ



Равенство партнеров по-автомобильному — это когда обоим тяжело. Что касается таких
поз, тут полет фантазии может достигать грандиозного размаха. Напиши об этом хоть 10
томов, все равно найдется тот, кто скажет: ”А я еще вот так искрутился!” Поэтому
перечислю самые популярные.



Вариант 1. На боковую

Профи автосекса способны примоститься бочком даже поперек переднего сиденья. Для
тех, кому жалко терзать тело выпирающими запчастями, есть заднее. Там можно очень
уютно прижаться ”ложечкой”, главное — договориться, кто будет с краю.



Минусы: боковая позиция и вне автомобиля не каждой паре подходит. К тому же вдвоем
на узком диване разместятся только очень стройные люди ростом до 180 см. Да и тем
будет нужно постараться не свалиться на грязные коврики.



Идеальный автомобиль: Volkswagen Touareg. Потому что заднее сиденье широкое и мягкое.





Вариант 2. Догги-стайл

Пара располагается вдоль заднего сиденья. Можно даже ненароком забыть, что дело
происходит в машине. И оба партнера полностью свободны.



Минусы: она стучится головой в стекло, ты щекочешь пятками стеклоподъемник. Да,
кстати, голову пониже опусти — крыша рядом.



Идеальный вариант: Range Rover Vogue. В нем самое широкое и ровное заднее сиденье.





Варианты остальные, трудновыполнимые

Перечислить? Мужчина сидит верхом на переднем кресле спиной к лобовому стеклу,
женщина — между мужчиной и спинкой сиденья. Или: женщина, сидя посередине заднего
сиденья, высовывает одну ногу в левое, другую — в правое окно (идеальный вариант,
если рост партнерши превышает 185 см), восхищенный мужчина втискивается между задним
и передним сиденьем. Или: женщина залезает с улицы в люк, а мужчина принимает ее
снизу.



Также не забудем такие классические трюки, как оральные ласки на высокой скорости
(чревато серьезными травмами и ДТП), мастурбация партнерши с помощью коробки передач
и прочее. Но если хочешь лично мою точку зрения, хоть мне от секса в автомобиле
удобно, хорошо и весело, я отдаю предпочтение более просторным местам. Было бы
желание.

[Strateg]

sorry за нецензур, но из песни слово никак

"Инкогнито на краю сознания"


За окном зашелестел лёгкий дождь, и Зубров мучительно очнулся.

Болело всё, но в основном раскалывалась голова. И спина сильно ныла. И сердце как-то
так прыгало. И зубы болели. И шея затекла, не говоря уж о руках. И ногах тоже. Но
главное – голова.

Открыть глаза представлялось немыслимым.

Зубров тихо застонал и нерешительно повёл правой рукой в сторону. Никого. Он
осторожно приоткрыл левый глаз. Абсолютная темнота, зря только мучился с этим
глазом.

Где Надька-то? Зубров привёл в действие левую руку. Пальцы, дрожа, ткнулись в
твёрдое. Что-то куда-то покатилось, упало и разбилось, добавив к пытке акустический
удар.

Зубров попытался унять дрожь и вспомнить хоть что-нибудь. Но безуспешно.

«Застрелите меня», – подумал он. И вспомнил. То есть не то, чтобы вспомнил, но в
страдающем мозгу мелькнул какой-то литературный герой. А вот какой именно – это
Зуброву вспомнить оказалось не под силу, хотя он всегда считал себя начитанным
человеком. И мерзопакостное инкогнито подло воспользовалось этим. Оно мелькнуло ещё
несколько раз и, нагло угнездившись в сознании Зуброва, принялось мучить его своей
циничной неузнаваемостью.

Однако связь с жизнью начала восстанавливаться. И это, хоть и горько, хоть и
извращённо, но порадовало.

Зубров осознал, что безумно хочет пить. Организм пересох, как… сравнения подобрать
тоже не удалось. Пить, пить! И, одновременно, отлить бы, пока не поздно! Или не
«одновременно», а «вместе с тем»?

Ох…

Зубров снова застонал и – делать нечего – сел в постели. Или где он там лежал.



Сердце колотилось. Зубров подождал немного и открыл глаза. Ничего не видно, только
этот… инкогнито, сука, так и скалится. Сволочь.

Сориентироваться на ощупь Зубров не решался: слишком много усилий, да и где он – это
оставалось загадкой.

Постепенно глаза привыкли и стали что-то различать. Вроде бы, знакомое. Вон тот
квадрат здоровенный – это телевизор, что ли? Ну да, телевизор. А вон то – Зубров
медленно-медленно повернул голову – на торшер похоже. Ага, торшер и есть.

Значит, он у себя дома. Только не в спальне, а в гостиной, на диване. Надька,
значит, спать с ним не пожелала и постелила ему на диване.

Зубров ощупал себя, потом диван, присмотрелся – и убедился, что никто ему ничего не
стелил, и спал он одетым. И подушки не было, потому шея так и затекла.

Он с трудом встал, утвердился на ногах и, пошатываясь и натыкаясь на какую-то
мебель, потащился в кухню. По дороге заглянул в спальню. Окно не зашторено, поэтому,
хотя и ночь, видно, что Надьки нет. Постель застелена, покрывало сверху.

Зубров побрёл дальше. Свернул за угол, прошёл мимо сортира – сначала в кухню, пить,
пить!

Из-под двери кухни пробивался тусклый свет. Жена, значит, там. Зачем она ночью там?
И почему так тихо? И кто это, кто, всё время ускользая и глумясь, мучает его бедный
мозг?! Имя, о боги, имя!!!

Зубров нерешительно толкнул дверь.

Никакой Надьки там не оказалось. За столом сидел незнакомый мужик… или знакомый?..
что-то вроде видел похожее… лысоватый… ушастый… в трениках… в его, зубровских,
тапочках… Кухню освещала слабая лампочка вытяжки, а перед мужиком стояла почти
пустая бутылка пива.

– Ккы… – Зубров попытался спросить мужика – ты кто? – но ничего не вышло. Однако
мужик живо отреагировал.

– Здорово, Сань, – сказал он, протягивая руку. – А меня вот Светка выгнала, а Надька
твоя сюда прислала, сиди, говорит, хоть до утра, а сама к Светке пошла.

Зубров помотал головой – отозвалось резкой болью в висках и звоном в ушах, –
повернулся к мойке, пустил холодную воду и принялся пить, перехватывая струю губами.
Напившись, он уже внятно спросил: «Ты кто?», но ждать ответа не стал, а заспешил,
насколько мог спешить, в туалет, ибо потребность отлить сделалась безотлагательной.

Стоя над унитазом, Зубров, несмотря на добавившуюся к его мучениям тошноту, ощутил
некоторое прояснение сознания. Даже гнида-инкогнито, хотя и продолжал там
кривляться, отступил немного вверх и вправо, и постепенному восстановлению
вчерашнего, если и мешал, то не особенно.

Так, Лариска-секретарша что-то праздновала. День рожденья, что ли, или ребёнка
родила? Да нет, если бы ребёнка родила, то как бы праздновала… Да и не беременная
вроде… Ладно, не важно. Праздновала что-то. Культурно всё, водки немного совсем,
закуска нормальная… Зуброва передёрнуло, к горлу подкатило. Он решил отвлечься,
вспомнил забавное растение, за которым Лариска ухаживала, как за ребёнком. Араукария
чилийская, надо же… Ага, вот его день рожденья и праздновали!

Полегчало. Подкатившее к горлу снова затаилось в желудке.

Так, потом шоферня ещё сбегала. Потом ещё кто-то бегал. Потом пришла охрана, тоже
выпила, но всё-таки разогнала всех, а он, Григорьянц и Федулов решили продолжать
банкет. Федулов, сука, повторял ещё своё неизменное: «Однова живём!»

Журчание прекратилось, но Зубров всё стоял над унитазом, боясь сбить поток
воспоминаний.

Так, они пошли сначала в «Электричку», потом в «Таёжный», а потом их занесло в
«Берёзку». Григорьянц, сука, всё нудил: «Пельмени, пельмени…»

Что было потом, Зубров вспомнить не мог.

Он вышел из сортира и посмотрел на мужика, уже допившего своё пиво. Да, определённо
знакомое лицо, но вот, всё-таки, кто это? И Светка какая-то… Кошмар…

– Ты кто? – повторно спросил Зубров.

– Сань, да ты не [sensored] ли часом? – ответил мужик. – Своих не узнаёшь?

Зубров тоскливо потряс головой – опять отозвалось ударом, – сел напротив и промычал:

– Извини, мужик…

– Тьфу! – сказал ночной гость. – А вообще-то это ты извини. Я что-то не въехал, ты ж
ещё совсем плохой, ну да, понятно. Ты сейчас и родную мать не узнаешь.

Он хохотнул и добавил:

– Разрешите представиться… ой, не могу… Сергей я, в соседнем подъезде живу, на
шестом, баба моя, Светка, с Надькой твоей типа дружат. Детей в лагерь вместе
отправляли. Тебя, правда, не было, тоже, поди, гулял. Ну, вспомнил, опёздол? Не,
умру щас… ну и рожа у тебя…

– Бля… – пробормотал Зубров. – Извините… То есть извини, Серёга… Что-то я…

– Да ладно, говно вопрос! – бодро ответил сосед. – Лучше скажи, у тебя есть чо?

Зубров отмахнулся:

– Погоди ты… Ты объясни, что ты тут сидишь-то? То есть, сиди, конечно… гость, так
сказать… бля… И Надежда моя где?

– Да я ж тебе говорю, – нетерпеливо сказал Сергей, – ты, стало быть, домой на рогах
заявился, ну, это я не знаю, сам не видал, но Надька твоя к нам прибежала и кричит,
не могу, мол, больше, алкоголик, кричит, безответственный! А у нас со Светкой как
раз скандал вышел – ну, она там засекла меня с одной, сука. Я говорю, ты, говорю,
охуела? А она мне… короче, я ей слово, она мне десять, знаешь, как бабы это?

Зубров, стараясь беречь голову, кивнул, а гость азартно продолжил:

– Иди, говорит, вон, чтоб, говорит, глаза мои тебя не видели! Я, говорит, с тобой
всю жизнь, с кобелём, мучаюсь! А я ей… Не, я ей ничего, тут как раз Надька твоя
прибежала, дай, кричит, Свет, я у вас переночую. А моя говорит, ночуй, говорит,
Надюшка, сколько хочешь, а ты, говорит, вот к алкоголику иди ночуй. Это она, значит,
мне. Чтоб я к тебе ночевать шёл. Понял, обормот?

Зубров снова осторожно кивнул, хотя понимал смутно.

– Я, – сказал он, – спать пойду.

– Куда спать? – закричал гость. – Погоди, наспишься ещё! Ну вот, баба твоя, Надька,
значит, ключ мне дала, я и пошёл, а денег почти что и нет с собой, на бутылку
«Балтики» только и хватило. А спать-то неохота. А мы с тобой, значит, выгнанные и
брошенные, нам это дело отметить требуется или нет? Мы с тобой мужики или нет? Мы с
тобой русские или нет? Короче, есть чо?

Господи, подумал Зубров, что же эта жлобяра от меня хочет? Что же это ещё за
наказание такое? И кто это, ну кто там, в правом верхнем углу рожи мне строит?
«Застрелите меня…» Боже, ну кто же это?! Сгинь, паскуда!.. Нет, бесполезно…

– Застрелите меня, – глухо и невнятно произнёс он, но Сергей разобрал.

– Понятное дело, – деловито откликнулся он, – херово тебе. А поправишься –
полегчает. Давай-давай, колись, браток. Есть чо? Ну йопта, хули ты смотришь-то на
меня, тупой, что ли? Выпить в доме есть? В холодильнике я смотрел, нету, можешь не
искать, и вообще на кухне нету. И в спальне нету, там одеколон только. А в зале, ну,
где ты валялся, я хорошо не посмотрел, тебя беспокоить жалко было. Если и там нету,
денег давай, я в «Перекрёсток» слетаю!

Не отстанет, гад, понял Зубров. И откуда у человека энергии столько среди ночи?

– Там… – выдавил он, – в баре… коньяк есть… бери, пей, я не могу… спать пойду…

– Нет, Санёк, – отрубил Сергей, – так не пойдёт! Не пойдёт, и точка. Короче, ты
понял, я с тебя не слезу! Сиди! Лимон есть у тебя? А, ладно, всё равно нету у тебя
лимона, я ж тут всё обшарил, да и хрен с ним, не жрать собрались. Сиди, я мигом!

Он ринулся в гостиную и через пятнадцать секунд вернулся с бутылкой дорогого
коньяка, подаренной Зуброву братом на Новый год. Зубров эту бутылку починать не
решался, лучше, думал он, передарить кому-нибудь, а самому пить что попроще,
эффект-то один.

Ну и ловкач, восхитился он соседом. Тот уже разливал коньяк по стаканам.

При виде спиртного Зуброву стало плохо. Он зажал рот рукой и кинулся в туалет.
Однако вместо полноценной рвоты получились только мучительные спазмы. «Застрелите
меня…» Господи, помилуй…

– Что, Санёк, проблевался? – жизнерадостно обратился Сергей к вернувшемуся Зуброву.
– Да, чувелло, белый ты что-то совсем. Ничего, сейчас поправимся. Ну, давай, за всё
хорошее! До дна, до дна давай!

Деваться было некуда, и Зубров обречённо выпил.

Коньяк прошёл легче, чем он ожидал. Казалось, жидкость смазала запекшиеся
внутренности, и они постепенно стали расправляться, принимать истинные свои формы,
наливаться горячей кровью…

– Молодец! – провозгласил гость. – Во, и порозовел сразу! А то – спать, спать… Ну,
давай вдогонку, а то перерывчик – это не по-нашему! Давай, за нас, за мужиков!

После второй хлопотливость Сергея удвоилась. Если и дальше так, он мне тут всё
разнесёт, подумал Зубров, глядя, как гость жарит яичницу из шести яиц. Говорил
Сергей при этом, не останавливаясь.

– Пожрать теперь, это обязательно! Аппетит дело такое, он возбуждается от этого
дела, да, Санёк? А мы и без баб яишенку захерачим, гори они, бабы, ясным пламенем! И
что там говорят, грипп куриный или бруцеллёз какой-то, что ли, переворачивать, мол,
её, яишенку-то, а я этого не люблю, мы это в гробу видали, да, Санёк? Ты не сиди, ты
наливай давай, видишь, я занят пока! Щас, хлеба вот нарубим, и тово… Ну, давай, за
баб наших всё же, ебать их не переебать, точно, Санёк? Нет, курить и не думай,
вредно это, понял?

Чувствовал себя Зубров теперь значительно лучше, но в голове звенело, и
сосредоточиться не удавалось.

– Давай, Санёк, наворачивай, – продолжал трещать гость, – со сковородки прямо давай!
Эх, хорошо, запить только требуется! Наливай, не жмись! А допьём, к бабам пойдём. Да
не к нашим, наши от нас никуда не денутся, к другим пойдём, понял? Или, может, не
пойдем, так посидим, по-мужски! Настоящий ты мужик, Сань, вот без пизды, настоящий!
Давай за тебя!

«Застрелите меня», – вяло подумал Зубров. Ему стало тепло и снаружи, и изнутри, и
больше всего на свете хотелось спать. Он подобрал кусочком хлеба каплю растёкшегося
желтка, прожевал и сказал:

– Я сейчас.

– Поссать, что ль? И то дело! – одобрил гость.

Зубров зашёл в туалет, задумчиво помочился и, не спустив воду, тихо вышел. Он
прокрался в спальню, плотно закрыл за собой дверь, разделся, откинул покрывало и
залез под одеяло. Последнее, что он слышал, был возглас гостя: «Эх, а я-то думал, ты
мужик!»

…Писк будильника он слышал, но ещё сквозь сон – первой, как обычно, вскочила Надька.
Через некоторое время она крикнула из кухни:

– Сашка, вставай! Ванная свободна давно, и завтрак сейчас будет готов!

Зубров проснулся окончательно.

Войдя после водных процедур в кухню, он поморщился:

– Опять яичница?

– Как опять? – удивилась жена. – Давно не было. Давай, не привередничай!

Зубров завтракал молча. Какая-то заноза, казалось ему, сидела у него в мозгу.

– Ты чего? – спросила Надька. – На работе проблемы?

– Да нет, – ответил Зубров. – Погоди, я думаю.

– Ты думай-думай, да поторапливайся! На работу опоздаем.

Они вышли из своего подъезда, и одновременно с ними из соседнего вышла пара их
возраста. Вот эта фря, припомнил Зубров, кажется, с Надькой приятельствует. Как же
её зовут-то, забываю всё время, неудобно…

– Светик, приветик! – крикнула Надька.

– Доброе утро, Надюшка! – звонко ответила фря.

– Здрассь – здрассь, – сдержанно поздоровались мужчины.

Да, точно, Света, подумал Зубров. А мужика её как зовут – хоть убей… Неприятный
какой-то. А Светик – ничего так бабец.

«Застрелите меня», – ни с того, ни с сего сверкнуло в его голове.

Стёпа Лиходеев, подумал он, широко улыбнулся и помахал соседям рукой.

– Ты чего, Сашка? – подозрительно спросила жена. – Ты, Зубров, мне это брось, на
соседок пялиться!

– Да ладно тебе, Надюха! – весело ответил Зубров и чмокнул жену в висок. – Давай
побыстрее, а то правда опоздаем.

Стёпа Лиходеев, ликующе повторял он про себя. Стёпа Лиходеев, чтоб он сдох!
Всё-таки, подумал Зубров, начитанность не пропьёшь.

День обещал быть замечательным.