Рассмешил анекдот! :)

[SONAR]

светловолосое насекомое

Грубо... А так смешно!

[2om]

Strateg
БУГАГА!!! Убил аццкий сотона!!!

[Yury_Moor]

Колыбельная.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

[Yury_Moor]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

[Yury_Moor]

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

* * *

Hа полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, оказалось - он спал...

* * *
Я спросил у ясеня-- где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, где моя любимая? Ты б еще у
тумбочки, идиот, спросил...

* * *

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

* * *

У меня в кармане крыса - я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, я домой её несу.

* * *

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

* * *

И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...

* * *

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

* * *

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

* * *

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

* * *

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!

* * *

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.

* * *
Приятней его не встречал я мужчины: остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается
он!

* * *

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!

* * *

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

* * *

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - едут в войсковую часть Голубые каски.

* * *

Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда
кладет?

* * *
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

* * *

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

* * *

Hашу веру не убить - пили, пьём и будем пить.

* * *
Вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу тихо песню затянул о несбывшемся
всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...

* * *

Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки
добро-то посильнее зла!

* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

[Yury_Moor]

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может
быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!
Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле. (30 минут...... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет
свиньи???)

[Yury_Moor]

http://moor.at.tut.by/1.JPG
http://moor.at.tut.by/2.jpg
http://moor.at.tut.by/3.jpg

[Strateg]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

***

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

[Constantin]

Strateg, убил наповал уползпацтол

[Constantin]

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...

* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотре
* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
* Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться.

- Почему в Макдональдсе МакЗавтрак только до 10 часов утра?
- Потому что вчерашние объедки теряют товарный вид.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали... Приехал как-то к ним мужичок один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного... И началась в деревеньке совсем другая жизнь..

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы
России. Издание 2-е, исправленное.

- Почем яблоки?
- $ 70.
- А что так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!

Купил новую мясорубку...Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

- У вас сыр плавленый есть?
- А какого вам надо?
- Какого-нибудь острого.
- Щас, сплавим и заточим!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

- Дедушка, а сколько в соке "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает:
- Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"?

Продуктовый рынок. Небольшая очередь, вопрос женщины:
- Одноразовые каши есть?
Вся очередь крепко задумалась!

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...

Теория относительности. Если в рыбном магазине селедка ещё есть, то для родственников селедки - её уже нет.

Из жалобной книги гастронома:
"Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!"

Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

[Yury_Moor]

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

**********************

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

[albsk]

мяч-то я забью, а вот как его курить? Он же круглый...


Сидела старуха у разбитого корыта и думала: "... для четвертого дана весьма даже неплохо..."

[Yury_Moor]

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с
помощью ЛСД...


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".


КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.
Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.

[Yury_Moor]

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами

- Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- Если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы
должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее
мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- Если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.

- Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по
увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это
лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово,
то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM".

- Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра,
то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы
корпоративный пользователь.

- Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается
ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не
станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то
это мудрая политика Microsoft.

- Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг,
о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в
окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

[Yury_Moor]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

А вы знаете, что в одном терапевте 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов.

-Руки моей дочери просили сразу двое:инженер и журналист.
-И кому улыбнулось счастье?
-Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

-Оффициант, что в моей тарелке делает лягушка?
-Она ест муху.



******************
Программа Лукашенко по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
******************