Рассмешил анекдот! :)

[Yury_Moor]

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!!!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

*************

- Девушка, Вы наверное юристом работаете?
- Да, а как Вы догадались?
- А у вас лицо тупое.
- У Вас тоже.
- Я знаю, я тоже юрист.

[Yury_Moor]

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!!!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

*************

- Девушка, Вы наверное юристом работаете?
- Да, а как Вы догадались?
- А у вас лицо тупое.
- У Вас тоже.
- Я знаю, я тоже юрист.

[Yury_Moor]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение терактов взяла на себя международная террористическая организация
"Правительство Соединенных Штатов".

В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина
неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного
оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на
неизвестной машине.

Чукча стоит на берегу соответсвующего океана и орет:
- Американцы, выходи воевать будем. - Долго так орет
Тут всплывает американская подлодка. Вылазит американец и спрашивает:
- Ты тут с нами воваеть собрался?
-Ну я.
- А кто ты?
- Ну чукчи мы?
- Скока вас?
- Тысяч 500.
- А вас?
- А нас американцев, 200 миллионов!!!
- Не... Тогда мы с вами воевать не будем.
-Это почему?
- Да вас так дох... Мы вас за...ся хоронить

- Алло? Это телефон доверия ГАИ?
Один изваших инспекторов останавливает меня каждый день и без всякого повода требует денег.
- Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий раз, тут же позвоните нам,
и мы обязательно найдем нужный повод.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам ты гулял!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Вы женаты?
- Нет, я просто так выгляжу...

[Yury_Moor]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские
компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два
квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Dr.Seventh]

АФТАР ЖЖОТ
ЗАЧОТ

[Yury_Moor]

В догонку к моему предыдущему посту.

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

[Strateg]

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"

[Yury_Moor]

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

[Yury_Moor]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

***

- А давайте прикольнемся и Лехе в стакан вместо воды водки нальем?
- А давайте на до мной так прикольнемся....

[Irbis]

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
- В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: - А чего так долго?
- Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
- А зачем колеса менять?
- На зимние... В Европе с этим строго!

[Constantin]

Я достаю из широких штанин
высохший хвостик арбуза.
Вот к чему пьянство приводит мужчин
Советского Союза!


П@здец — сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
При всей своей глобальности, слово имеет и превосходную степень – ПОЛНЫЙ П@ЗДЕЦ!


Выписка из протокола дознания:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики. В результате чего, от волнения у него пошла носом кровь, выпало четыре зуба и треснуло два ребра."


Что такое - наивность?
Предположение, что нашего человека может становить от выпивки отсутствие закуски.

[slesar]

Constantin

[Strateg]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Strateg]

Женщина опоздала на последний автобус и голосует.
Останавливается машина.
- Подвези до города
- 100 гривен
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Пошел дождь. Вся промокла. Останавливается вторая машина. Женщина думает, какая я дура, дала бы 100 гривен и давно бы была дома.
Останавливается вторая машина.
- Подвези до города, дам 100 гривен
- А как насчет потрахаться
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Дождь усилился. Она думает, какая я дура, давно была бы дома и еще удовольствие бы справила.
Останавливается третья машина.
- Подвези до города. Дам 100 гривен и отдамся.
- А как насчет в извращенной форме.
- Нет.
Машина уехала. Дождь еще усилился, ветер подул. Женщина думает .....
Останавливается еще одна машина.
- Подвези до города. Дам 100 гривен и отдамся, можно в извращенной форме.
- Б..... не возим

[Strateg]

Не мое.

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....