Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что
вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
Двое русских в пабе в Дублине пьют у стойки тёмное пиво и о чём-то разговаривают...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- $удак!
Один из русских охреневает и говорит:
- Сам $удак!!!
Бармен уходит, русские ждут, что будет дальше...
Тут бармен возвращается с двумя кружками тёмного пива и ставит их перед русскими...
Русские в непонятках...
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- More dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
В своё время в Свердловске существовал знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Очень трогательно смотрелись афиши выступлений хора.
Крупными буквами было написано "ХОР МАЛЬЧИКОВ", ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ
Ford Club Belarus
Белорусский клуб любителей Ford
Рассмешил анекдот! :)
Модератор: Moderators
- Strateg
ATScorp » Вс мар 26, 2006 01:18
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
- ATScorp
Yury_Moor » Ср мар 29, 2006 12:59
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне
то нету в жизни мужика, то есть мужик - но нету жизни!
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне
то нету в жизни мужика, то есть мужик - но нету жизни!
- Yury_Moor
Eric_Drawen » Пн апр 03, 2006 11:41
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
- Eric_Drawen
Yury_Moor » Пн апр 03, 2006 17:43
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.
- Yury_Moor
Strateg » Ср апр 05, 2006 18:38
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
- Strateg
Yury_Moor » Пт апр 07, 2006 14:27
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении
двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.
Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег.
Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь.
Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и
начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении
двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.
Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег.
Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь.
Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и
начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
- Yury_Moor
Yury_Moor » Пт апр 07, 2006 14:33
**************
Реальный случай из практики нашего отдела поддержки пользователей. У нас есть большой отдел девиц всех мастей, работающих
на заказе по телефону с базами данных. Особенным шиком сейчас у них (из-за тесноты на крохотном столике) считаются плоские
мониторы, которые стали устанавливать только в последнее время.
Приходит в отдел новенькая - ей устанваливают столик и компьютер. Она (оттопырив губу): - А мне плоский монитор?
сотрудик ИТ в ответ (стандартная фраза чтобы другие желающие отстали): - А у нас распоряжение директора ставить такие
мониторы только беременным!
Она: - А я беременная. Я справку могу принести.
ИТ : - нам справка не нужна. У нас свой эксперт есть. Его Максим Леонидыч зовут. Телефон такой-то. Звоните, он проверит.
Айтишник возвращается, рассказал в курилке остальным про собеседование - все поржали. Максим не курит и его среди них не
было. Все забыли.
На следующий день раздается звонок: "Максим Леонидыч?!"
МЛ: "??? Да?"
девица: "Я беременна!"
немая пауза
***************
Купец (К) уежзает в дальние края, и спрашивает дочь (Д):
К - что тебе привезти, доча
Д - Привези мне страшное чудовище для плотских утех, и сексуальных извращений!
К - Доченька, да как можно! Ты чадо мое!!!
Д - Ладно, пойдем дальним путем. Хочу АЛЕНЬКИЙ цветочек!
***************
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
***************
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.
***************
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе!!!!
Реальный случай из практики нашего отдела поддержки пользователей. У нас есть большой отдел девиц всех мастей, работающих
на заказе по телефону с базами данных. Особенным шиком сейчас у них (из-за тесноты на крохотном столике) считаются плоские
мониторы, которые стали устанавливать только в последнее время.
Приходит в отдел новенькая - ей устанваливают столик и компьютер. Она (оттопырив губу): - А мне плоский монитор?
сотрудик ИТ в ответ (стандартная фраза чтобы другие желающие отстали): - А у нас распоряжение директора ставить такие
мониторы только беременным!
Она: - А я беременная. Я справку могу принести.
ИТ : - нам справка не нужна. У нас свой эксперт есть. Его Максим Леонидыч зовут. Телефон такой-то. Звоните, он проверит.
Айтишник возвращается, рассказал в курилке остальным про собеседование - все поржали. Максим не курит и его среди них не
было. Все забыли.
На следующий день раздается звонок: "Максим Леонидыч?!"
МЛ: "??? Да?"
девица: "Я беременна!"
немая пауза
***************
Купец (К) уежзает в дальние края, и спрашивает дочь (Д):
К - что тебе привезти, доча
Д - Привези мне страшное чудовище для плотских утех, и сексуальных извращений!
К - Доченька, да как можно! Ты чадо мое!!!
Д - Ладно, пойдем дальним путем. Хочу АЛЕНЬКИЙ цветочек!
***************
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
***************
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.
***************
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе!!!!
- Yury_Moor
Yury_Moor » Вт апр 11, 2006 12:09
Звонок по телефону:
-Алло
-Здравствуйте,а Лену можно?
- А ее нет дома
-Я знаю,она у меня ,дак ее можно?
*****************
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
*****************
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один
думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!
-Алло
-Здравствуйте,а Лену можно?
- А ее нет дома
-Я знаю,она у меня ,дак ее можно?
*****************
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
*****************
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один
думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!
- Yury_Moor
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0