Рассмешил анекдот! :)

[Yury_Moor]

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев
чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих
весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Strateg]

еэххх...........мля......

[Troll]

Тюнинх ТВ для "пацанов" : "вырубаю" красный и зелёный лучи.
(плоские и ч/б не предлагать...)

[SONAR]

Бородатый, но приятно:
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

*****

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

*****

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

*****

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.

*****

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

[Yury_Moor]

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

[Yury_Moor]

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.
***
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
***
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов.
***
Новость:
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
***
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала а во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

[SONAR]

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

*****

"Властелин колец" - это владелец ауди

*****

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

*****

Новая фишка ГАИшников:
для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

*****

Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет.
Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

[Ustas]

Про радар и бегущий гайцев прикололо

[Strateg]

на злобу дня.....
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Yury_Moor]

Strateg
Повтор, см. тремя постами выше...

[Strateg]

Yury_Moor
Сорри, был затмлён великим смыслом

[Yury_Moor]

Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
- У вас течет кpан?
- Hет...
- Ивановы тyт живyт?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..
***
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
***
Помнити такую игру "казаки-разбойники" - весёлая детская игра?
Ну так вот недавно прохожу мимо стайки детишек и слышу диалог:
- А давайте в казаков-разбойников!
- Давайте!
- Только блютусы не выключать!!!

[Yury_Moor]

"Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения. "

[Yury_Moor]

Сидит, однажды, в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан.
Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл.
Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили.
Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут.
Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком,
а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня.
Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
***
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???
***
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

[SONAR]

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

*****

- Ну ты, блин, даёшь! - сказал водитель катка, рассматривая гаишника, попавшего ему под колёса.

*****

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

*****

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

*****

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

*****

Итальянский "Фиат" выпустил серию автомобилей для российского рынка:
"Фиат-Типа", "Фиат-Понто" и "Фиат-Конкретно".

*****

Едет на Камазе мужик по трассе со скоростью 100 км/час. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза-не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо-огромный торговый центр. Водила думает:"Если туда поеду-будут десятки погибших!" Смотрит налево-там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки:"Водитель Камаза на справился с управлением. В результате десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
-Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
-Я трезво оценил ситуацию и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!..