Ford Club Belarus

**st170** » Пн янв 30, 2006 22:47

мда ...... вам, программерам, может и смешно, а так хренушки понятно. Вы там себе отдельную ветку сделайте ! :lol:

**scorche** » Вт янв 31, 2006 02:07

чуть штаны не намочил с этого анекдота:

Один мужик пpиглашает дpугого в циpк. Тот посмотpел, посмотpел:
- Hе такой какой-то у вас циpк, боpдель, а не циpк, вот у моего дяди
боpдель - так это циpк...
- Hу а львицы, львицы посмотpи...
- Hу и что львицы? Бл@ди какие-то... Вот у моего дяди бл@ди - так это
львицы...
- Hу.. Hу... Hу клоун-то клоун посмотpи какой смешной!
- Да pазве это клоун? Это х@й какой-то! Вот у моего дяди х@й - вот
это клоун!
___________________________________________

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня
прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе!
______________________________________

Девушка пpиходит к гинекологу.
Доктоp у меня на интимных местах не pастут волосы.
Доктоp:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кpесло, pаздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько pаз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да pаз 7-8 в день.
Доктоp:
- Hу тогда у вас все в ноpме, на автотpассах тpава тоже не pастет.
_______________________________________

Приходит мужик к одной проститутке и говорит:
- Загадай мне загадку - у меня без этого не встаёт...
Та в ответ:
- Ладно! Слушай загадку... Думай о моём влагалище, первую согласную замени
на другую - и получишь моё имя. Как меня зовут?
Задумался мужик: <<Кизда, Визда, Жизда... Вроде, таких имён и нет вовсе!>>
Шлюхе время жалко терять, она подсказывает:
- Если первую букву названия влагалища поменять на вторую букву алфавита -
то получится <<БАНДА>>!
Мужик:
- Ну, это ты заливаешь! Такого имени - <<БИЗДА>> - не бывает!
Шлюха, в ответ:
- Мужик, а он у тебя вообще-то встаёт когда-нибудь?!!!
__________________________________________

Проголодался? Не тормози - поешь!

**Constantin** » Ср фев 01, 2006 11:23

Ночь. На озере в лодке рыбачат три рыбака. Встаёт солнце и один из них говорит:
-Гляньте, какой красивый рассвет!
Второй:
-Да... Красотища!
Третий вдруг сбрасывает двоих за борт и говорит:
-Тебе - за оффтоп, а тебе - за флуд.
-Да ты что, урод, охренел совсем?!
Третий достаёт весло и со всей силы бьёт тому по голове:
-А за оскорбления - бан!

СМ » Чт фев 02, 2006 15:36

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

**Ustas** » Чт фев 02, 2006 17:03

"ГАИ Беларуси выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Белорусского клуба автомототуризма.
Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" -- обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре УГАИ."

**Yury_Moor** » Чт фев 02, 2006 17:51

****
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой
другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
****
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
****
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...
****
Старичок 80-лет (богатый, добавим), приходит к врачу и жалуется: у него мол 20-летняя жена, хотят ребенка и никак не
получается. Врач подумал минутку и спрашивает:
- А у вас секретарь есть?
- Есть!
- Яхта есть?
- Есть!
- Ну вот возьмите жену, секретаря и втроем на яхте отправьтесь в круиз. Секретарь с яхтой управляться умеет?
- Умеет.
Через три месяца старичок возвращается из круиза помолодевший, порозовевший, идет к доктору, платит кучу денег,
благодарит...
- Спасибо, доктор! Ваш совет чудесно помог! Жена беременна!
Доктор осторожно решает прощупать почву - догадывается супруг о том, что "выстрелил кто-то другой" или нет...
- А секретарь?
- О, она тоже беременна!
****

**st170** » Вс фев 05, 2006 17:26

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое
похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е.
правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и
левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо
два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто
не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло
выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все
мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но
вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в
себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я
несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и
побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела
за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей
жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое
лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и
она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую
беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял
девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В
моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть
ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот
тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа
опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.
Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног
до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

**SONAR** » Пт мар 03, 2006 12:48

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?"

*****

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

******

Объявление: "минирование автомобилей от угона! Страховая фирма "Взлёт" ждёт вас!"

*****

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."

*****

Подъезжает крутой "Мерс" к перекрестку, рядом стоит "Ока" и подгазовывает, как будто погоняться собрались. Водитель "Мерса" думает: "Совсем ежики оборзели, ну я тебе покажу!" И на зеленый срывается с места с визком и дымом от покрышек. Пролетев пару перекрестков смотрит в зеркало - "Оки" не видать. Думает: "Интересно, на сколько я его с делал?" Разворачивается и едет назад. Подъезжает к тому самому перекрестку и видит, что "Ока" на том же месте и так же подгазовывает. Водитель "Мерса" спрашивает у водителя "Оки": "Ты че, больной?", тот отвечает: "Да не, просто на жвачку наехал"

**scorche** » Сб мар 04, 2006 00:13

Говоpят в Большом было. Опеpа "Евгений Онегин". То место, где геpой y гpафа
спpашивает:
- Кто это там в малиновом беpете?
- Жена моя!
- Hе знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потеpялся беpет.
Сpочно нашли зеленый, и выпyстили девyшкy на сценy. Геpой yвидел, из положения
выходить надо, нy и ляпнyл наскоpо:
- Кто это там в ЗЕЛЕHОВОМ беpете? Гpаф обалдел, и от неожиданности запyтался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спpыгнyл с катyшек, и поет:
- Hе знал, что ты СЕСТРАТ!
_____________________________________________________
У одного гpузчика пpямо на pаботе случился пpиступ pадикулита. Он идет к
вpачу, и тот ему говоpит:
- Скоpее всего, у вас межпозвоночная гpыжа.
- А это что значит?
- Hу, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно пpекpащать pаботу, а
завтpа вы должны пpийти на pентген.
- Куда-куда пpийти?
- Hу, мы должны вас осмотpеть с помощью такого телевизоpа.
После этого гpузчик, пpидя домой, звонит на pаботу начальнику:
- Я пpекpащаю pаботать!
- Что, нашел себе дpугую pаботу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктоp мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтpа будут показывать по телевизоpу!
_____________________________________________________

Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними
садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит,
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши
оглядывается ,типа че такое?
Б сpазу же
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpоподал?
Лысый покpаснев, говоpит
- какой на хеp Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ
- Б%я Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало что ты побpился, еще меня не
узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти
уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpадумывая шлепает по лысине и кpичит
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа
одного за@баваю!

**Yury_Moor** » Пн мар 06, 2006 12:39

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE