Вот наткнулся в нете :-)

[Troll]

ЛуЧше,б*ядь,луЧше,а не луДше,идиоты тупые!!!!Запомните,б*ядь,своими тупорылыми мозгами,что нет,б*ядь, слова "луДше" в русском языке!!!
Маргарита Петровна,учитель русского языка и литературы в начальных классах.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа",
а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Зарекалась Маша не е*аться.......... Зае*алась Маша зарекаться.....

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

[Troll]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

БМВ Х3 --- непонятный автомобиль.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
---
1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках,
тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Я так люблю всех, что некоторых уже за**ал.

Пошeл ты в жопу - раздражeнно сказал водитель "Запорожца", мигавшему фарами сзади "Мерседесу", и резко нажал на тормоза...

[avvvv]

дядя Толя??

[Pavel T.]

avvvv, зачем палишь дядю толю? хуле ж делать если заводы простаивают?

[Troll]

На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый!

http://forum.francemobile.by/viewtopic. ... &start=525

[Troll]

- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.
---
Виагра - это такие дрожжи для **я.
---
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником.
---
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься..
---
Плохо быть сверху, когда никого нет снизу…
---
Как править миром незаметно для санитаров?
---
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
---
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
---
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
---
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.
---
Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
---
- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!

[Анатолий]

del

[Troll]

Анатолий,

[Troll]

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем девки, что вчера было!

[scorche]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем девки, что вчера было!

мегазачет

[Ремнев Сергей]

scorche, У кого что болит.

[Troll]

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- О, здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоём издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку прислал о самообучении бальным танцам…
- Самообучении??.. Прикольно!
- Прикольно не это, а как он её назвал.
- И как же?
- "Я и бал".

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

Из жизни.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой — проверить её подготовку в секции…
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе 3,14..ц!!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания — та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске — надо обязательно говорить мат.

[zip]

Troll, по-моему чуть ниже есть ветка "... анекдот", это не по той ли части О_о А то получаются клоны, зедсь можно было размещать статьи, расказы, изображения, а там анекдоты. НУ это так субъективное мнение, ни к чему не обязывающее.

[Troll]

zip, ... а на эти анекдоты я " ... наткнулся в нете :-) "

[MauriXX]

Troll, тогда нада сцылки писать под анекдотом