Рассмешил анекдот! :)

[Анатолий]

Гном Гимли жалуется Леголасу:
- Права была Галадриэль, когда говорила, что душа моя потеряет покой, когда я увижу чаек.
Мне, можно сказать, в душу насрали, а у меня как раз все стрелы закончились....

[Troll]

Поймали значится злобные (Б)ушмены (В)аню-разбойника, да (И)зю-торговца и говорят им:
(Б) - Значица, мужики, мы хоть и дикари, да веселые...либо пуд соли съеште, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго в анальные веселости играть!
(В) - У меня денег с роду не водилось, срандель жалко, черт с ним! Давайте свой пуд. Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша...умер от обезвоживания. Hастала очередь Изи.
(Б) - Hу, теперь ты свой выбор делай!
(И) - Соли мене давайте!
Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул, давайте мол, свои веселости... Бушмены в долгу не остались, битых два часа Изю елдозят.
Hаконец, не сдюживши, он орет благим матом:
(И) - Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!

В Гродно, по маршруту движения троллейбуса №2 есть остановки "кафе "Романтика" и "Род. Дом". Случай из троллейбуса. Девочко-блондинко обращается к рядом стоящему мужику:
-Вы не подскажете, сначала романтика, а потом роддом, или роддом, а потом романтика?
Троллейбус плачет, блондинко выбегает на следующей же остановке.

на белорусском лектор вещает про историю языка и по ходу дела спрашивает:
А як вы будзеце пісаць "Вялікае" і "Літоўскае" з вялікай, а "княства" - з маленькай? Ооо, вы адсталі. Некалькі месяцаў таму былі прыняты новыя нормы, і ўсе пішуць з вялікай. Дарэчы, разам з гэтым былі прыняты правілы наконт напісання некаторых пасад. Дзе логіка? Вось глядзіце, дворнік, настаўнік, інжэнер - усе з маленькай. А вось наконт прэзідэнта... *дружный ржач в аудидории, лектор продолжает* ...Дарэчы, што цікава, прэзідэнт РФ пішуць з малой літары, а Прэзідэнт РБ з вялікай....

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

-"Запорожец" нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
-Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

-Говорят, Запорожец выкупает Мерседес?!
-Все правильно, Запорожец объединяется с Мерседесом, но они пока решают, как назвать новую машину.
На обсуждение вынесено два варианта:
"МЕРСЕРОЖЕЦ" и "ЗАПЕРДЕС".

Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

[Ремнев Сергей]

Новости на майле:
Голландцы разработали робота-психотерапевта...
Есть у меня подозрение что это самоходный кальян.

[Ремнев Сергей]

<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
<pisto> этот шуруп называеца гвоздь

[Анатолий]

Ремнев Сергей, в тему.
А вы знаете, что шуруп, забитый молотком в стену извлекается из стены намного тяжеле, чем гвоздь, закрученный отверткой?

[Ремнев Сергей]

Анатолий, И держит намного прочнее.

[Andrej]

История из личного опыта. Про шурупы.
Еще в школе учили нас на УПК, получали специальность. Я учился на столяра.
В начале конечно теория была. Среди всего прочего очень отмечали факт: ШУРУПЫ забивать молотками КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается. Давалось это под запись и сильно подчеркивалось. И вот наступил первый день практики, разошлись все по участкам, кого куда назначили.
И первое что меня заставили делать: забивать молотком .... ШУРУПЫ. Потому как отверток, а тем более шуруповертов, во всем цеху не было ни одной штуки. Да и какой план с отверткой?

[Ремнев Сергей]

ххх: сегодня Леша меня на машине своей забирал новой..я вобще редко обращаю внимание на номера, но этот заставил удивиться: о032см.. кажется я сделала правильный выбор))
ууу: ??
ууу: =)
ууу: да уж, 32см это действительно "оО"

[Ремнев Сергей]

- как эта группа называется? которая поет "праздник похмеляйнен"?
- тролль гнет ель
- ага, точно. мне в голову лезло "ёж гнет рожь"

[Ремнев Сергей]

ввел в вики запрос "2012" и увидел будущее о_О
конец эпохи по календарю майя и конец света по календарю инков - ничто, по сравнению со снятием с производства ВСЕХ ранее выпускавшихся на Автовазе моделей.

[Andrewford]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
****************
Угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска, смысл выясняется.
****************
Вопрос: "Зачем в машине необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?"
Ответ: "Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке."
****************
- Больше всего на олимпиаде повезло нашим пловцам! Все летели домой возле окошка!

[Yury_Moor]

Старынный грузынский стых

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"

И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о, мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит, точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и я понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель c милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!

[Eric_Drawen]

Сбивает гаишник двух пешеходов. Причём одного из пешеходов от удара отбрасывает в придорожные кусты. Звонит гаишник прокурору, объясняет ситуацию и спрашивает, что за это будет.
Прокурор отвечает:
- Обоим по лет пять, за нападение на сотрудника правоохранительных органов. Хотя второму можно ещё года три накинуть, за попытку скрыться с места преступления.

[Анатолий]

Eric_Drawen, это из вчерашних новостей на тутбае, про то как пешехада сбил начальник отдела ГАИ по розыску угнанных тс?

[Pavel T.]

мужик (М) жалуется сексопатологу (С):
М: доктор, я когда занимаюсь сексом, то женщины почемуто очень сильно орут
С: наверное потому что у вас пенис слишком большой?
М. достает член из штанов, показывает.
С: действительно, обычный среднестатистический размер...хммм...тогда расскажите поэтапно, как вы это делаете?
М: ну раздеваемся, ложимся, я ввожу член во влагалище, затем ввожу туда руку....
С: А РУКУ ТО ЗАЧЕМ???
М: так а дрочить-то как тогда?