Вот наткнулся в нете :-)

[Constantin]

ДмитрийМ, у тебя - неправильный инет Ссылка - рабочая

[DmitryM]

Constantin, ты б ещё через неделю проверил бы...

А по сцылке - саиппали по всем ФМрадио и ТВ, три дня как мусолят право язды.
В опчем - баян

[Constantin]

ДмитрийМ, откуда ты знаешь - когда я проверял ?

[Troll]

Лампа

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.
Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладдин и принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.

За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

(c) Пётр Бормор
_________________
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью. (с)

[Ремнев Сергей]

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью. (с)

На позавчерашней резине.

[Pavel T.]

http://news.tut.by/kaleidoscope/130316.html

[Анатолий]

Pavel T., да уж. нарочно не придумаешь.

[Ford_Master]

....разве дорого ? небольшие проблемы по кузову
http://av.by/public/public.php?event=Vi ... _id=718455

[Wasja]

http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=1086129

[Pavel T.]

"Канкретный индивид"

Малачка выпил, съел памидорку, агуречик саленый сгрыз смачна.
Очинь вкусна все это нет спору... Поначалу. Тьфу, блин, низадача.

Вкусната внутри пиримишалась, аблачившись в нитвердые формы.
Вот чиво ваще ни ажидалось, арганизьм мой атпрыгнул ат нормы.

И видь как не ка времини казус - в пириполнинам еду вагоне
Ни бачка тута, ни унитаза, штоб излить нишанельные вони.

Зарычала в кишках, што-та злое, пуза вздулась, как теплое теста.
Прёт наружу. За што ж мне такое? Мала этаму злу во мне места.

Ни дышу, крепка сжав игадицы. Недвижим весь - боюсь растривожить.
Пять минут... уже есть чем гардицца. Только рано победу итожить.

Вагон дёрнулся - сжали платнее, а адин от природы пузатый,
Надавил, астальных пасильнее и изверглась зло с звуком раскатным.

Ни жилал я такого финала, до канца бы геройски крипился
Жаль, жиланья единава мала, так сказать форс-мажор приключился.

Но пливали в трагедию люди, нефига не вашли в палаженье
Им за это пращенья не будит, наблюдаю в вагоне браженье.

Матирят миня граждане злобна и гразяцца стисать с меня стружку
Но, есть плюс - стало как-та свабодна, как внутри меня так и снаружи.

Я стаю, будта в круге валшебнам, круг растёт, с ним растут пиримены
На миня глядя, в меру враждебно, жмуцца граждани к окнам и стенам.

Весь в смущеньи я - это панятна, ведь они ж, в целом, братья и сёстры
Ну а я то? А мне, што, приятно? Быть в такой ситуации острай.

Жизнь нисёцца зловонны мгнавеньем. Чёрт возьми, да кагда ж астановка?
Вот и апафиоз нивизенья - всё неспешна стекает в красовки.

На пол первые капли упали, завизжали студентки - паршива
Взарвалось: мужики разбивали стекла в окнах готовясь к прарыву.

И в прабитые варварски дыры, пассажиры сигали атважна
- Люди! Стойте! Я всем хачу мира! Видь убьётесь жи, блин, што за лажа.

Думал бить будут, но ашибался, удивлён я, до шока, явленьем
В адинаре, в вагоне астался. В пять сикунд - вот матив к размышленью.

Весь свой жизниный путь, што ни скрою, призирая открыто банальность
Я мичтал не сливацца с толпою, праивляя индивидуальность.

Пааканчивал ВУЗав пристижных, в спорте выбил нимало рикордов
Написал целый воз умных книжак, могу сбацаць писняк в три аккорда.

Но абщественный транспарт каварин, абизличивает индивида
Индивид в нём сер и не таварин, и грызёт индивида абида.

Ну за што так сказать надрывался? Ни багат, ни абсыпан дарами.
Рубикон грусный нарисавался - как бы пенсия не за гарами.

И, припомнив ифект Гирастрата, я подумал без "охав" и "ахав"
Вот ведь личнасти были кагда-та, сатрисать магли социум чахлый.

Нет, канечна, агонь ни наш метад - ещё впишут в ряды тираристав.
На насилье кладу своё вето, атвиргая пути дикабристав.

Выхажу из вагона дастойно, апустела мгнавенна платформа
И иду мерным шагам спакойна, абтирая акончинасть нормы.

Пахну я, смыслам жизни ни маясь, пусть шипят в спину што амаралин
Меж людей я иду, улыбаясь - я канкретна индивидуалин.

[LG1]

Pavel T., ржунимагу!!!

[Ремнев Сергей]

Pavel T., Чуть асилил.

[Pavel T.]

Pavel T., Чуть асилил.

аналогично...сам некоторые строки по два раза перечитывал, но оно того стоит

[Andrej]

понравилось, про индивидуальность

[LG1]

Не сознается!

Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом, была в их части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно известно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до генерал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними знаниями забивать, когда полковника-то и то редко встретишь Так вот, решил тот маршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержант увидел его, тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор..."

Маршал его останавливает, говорит: "Я не генерал майор"...

Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант..."

Маршал: "Я не генерал лейтенант"

Сержант: "Товарищ генерал полковник?"

Маршал: "Я не генерал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то бл... пришла и не сознается..."

Что было с ним дальше история умалчивает...


Потушить свечу

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?

Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:

- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.

- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.

- А что ж вы так долго целились?

- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, - грустно ответил Соколов