Рассмешил анекдот! :)

[Yury_Moor]

Анатолий, Правильный кот...

[одиссей]

-береженного бог бережет - сказала манашка, натягивая презерватив на свечку.

[одиссей]

как в магазин - так " Чебурашка, миленький !"
а как пить - так " прорва ушастая!"

[XAH]

Реальная история. Услышал сегодня гуляя с ребёнком.

Идет пацан лет 6-7 с отцом. случайно услышал их разговор пр ледовый каток:
- Пап,а что на катке катаются на катках?
-Нет, на конках.

[Troll]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
--------------------------------
На заправку подъезжает учебная машина.
За рулем - блондинка. Говорит заправщику:
-Полный бак, пожалуйста.
-Конечно, только сначала выключите двигатель.
-Да я уже выключила, это инструктор дрожит
--------------------------------
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
--------------------------------
Концерн Тойота начал выпуск новых автомобилей с двигателем от Запорожца. Новая машина так и называется «Та йоб та».
--------------------------------
WV тоже начал выпуск автосов совместно с Ижевским автозаводом,теперь они называются Passat-ижи
--------------------------------
Молодого парня останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.-- Я вас штрафую за превышение скорости! --А ремень? --А ремня дома получишь.

[SHA]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он -да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

[Pavel T.]

SHA, пацталом

[Ремнев Сергей]

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

[Constantin]

Ремнев Сергей, хорошую траву по вечерам куришь

[scorche]

Ремнев Сергей,

[Yury_Moor]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

- Судя по вашим о(beep)уевшим лицам, вы слегка удивлены.

[SHA]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! НастоящийФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинскиемужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперьбудут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белыйморской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[Анатолий]

SHA, смешно, тока не понял, какого харьковчанка едет в киевском автобусе?
и какого автобусы в Киеве живут в депо, а не в автопарке?

[Constantin]

Анатолий, а шо, Киев таки - закрытый город и харьковчанке в него - нельзя?
А разве автобус не может идти только до "депа" ?

з.ы. Толя - лопата

[XAH]

Не те вы кактусы курите господа!