Рассмешил анекдот! :)

[Jackson]

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му(^к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич му&)к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му^(ка "г" на конце должно быть.
- Му&)г?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му&)г!

[scorche]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: [sensored] .. 32 года! ты идиот!

[КАДР]

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
---------------------------------------------------------------
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
-----------------------------------------------------------------
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
-----------------------------------------------------------------
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

[DmitryM]

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift+Insert.
- И как оно?
- Вставляет!
*************************
Главное правило пешехода:
Не переходить улицу на ТОТ СВЕТ !

[Billy Bons]

Возвращается мужик с рыбалки, подходит к дому с подветренной стороны, тихонечко (чтобы, не дай Бог, не щёлкнул замок) отпирает дверь, которая осторожно, по миллиметру приоткрывается на хорошо смазанных петлях (цепочка на двери не шелохнётся) на расстояние, достаточное, чтобы просунуть в щель голову, которая, просунувшись, внимательно изучает прихожую и окрестности. Потом условными щелчками глаз подзывает жену и очень тихим шёпотом спрашивает: "Кот дома ?"
Жена (тоже шёпотом): "Заходи, не бойся, - я ему кильки купила."

Заблудился англичанин в лесу. Ходит, кричит. Вдруг сзади треск веток; оборачивается - медведь. Подождав, пока рассеится неприятный запах, медведь спрашивает:
- Это Вы кричали, сэр ?
- Дддда, сэр, - отвечает англичанин.
- Зачем Вы это делали, сэр ?
- Йййя хххотел ббыть уссслышанным, сэр.
- Вы добились своего, сэр, но принесёт ли Вам это радость ?..

[КАДР]

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: Их разыскивает милиция.
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???
--------------------------------------------------------------------------
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

[Ремнев Сергей]

Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично Оттдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил

[Ремнев Сергей]

А.Т.: Привет
МИК: халоу май диа френд
A.T.: оу! хау ар ю?
МИК: ай ем файн,вот ебаут ю?
A.T.: никто меня не ебаут, как бы мне этого не хотелось....

[Ремнев Сергей]

AlexZ:
маразм нашего гл.буха. поскольку когда комп выключаешь, а на клаве иногда остается светиться светодиод на нумлоке и т.д. мне сказали чтобы для экономии электроенергии я их повыколупывал

[Ремнев Сергей]

Teaker
прикинь, пью чай с печеньем
и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю
пора завязывать с пивом =)

[Ремнев Сергей]

kazz
Андрей, я тебе компьютер модернизировал. Памяти стало меньше, но поставил винду 3.11, так что все стало работать быстрее

[Ремнев Сергей]

Q - Ехал не давно с дачи а жарко пестец ,в машине и кондей и вентелятор маленький такой а всё равно подыхаю! Вижу деревушка с речкой .Ну я остановился искупаться...Вернулся к машине , кто-то стекло разбил...
Z - чё спиздили ??
Q - ВЕНТЕЛЯТОР !!!!!

[Ремнев Сергей]

SlaveToTheDetails
как там твое солнышко ?

Тимур
масло менять надо)

Тимур
или ты про иру?

[DmitryM]

del

[Vintage Chik]

Очень хочеться на Фордовку попасть....но там же одни мужчины