Вот наткнулся в нете :-)

А вот тут можно и нужно посмеяться:-)

Модератор: Moderators

Сообщение Yury_Moor » Пт дек 01, 2006 10:10

Troll писал(а):Прочитал подпись на одном из форумов: "Я кузнец!!! Не могу ни куя!!!"


Аналогично: "Лозунг шахматиста: На каждый шах - ответим матом!"

И еще:
"В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Я. Гашек. "Приключения Бравого Солдата Швейка". Часть 1. Глава IV. Абзац 2."

А это на закусь:http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%95%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%BD&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr
Yury_Moor

 

Сообщение slesar » Сб дек 02, 2006 20:30

st170 писал(а):bojanchik, no ponravilos' :

Да очень даже зачотный боянчик!
slesar

 

Сообщение st170 » Ср дек 06, 2006 14:33

http://autozoo.ru/?p=723


ne dlya slabonervnix..... :cry:
st170

 

Сообщение Vampire » Чт дек 07, 2006 00:00


зачетная ссылка
Vampire

 

Сообщение Yury_Moor » Чт дек 07, 2006 12:32

Vampire писал(а):
Yury_Moor писал(а):

зачетная ссылка

Ага, особенно то, что предлагает гугль вместо запроса....
Yury_Moor

 

Сообщение Yury_Moor » Пт дек 08, 2006 11:47

Смешной новогодний мультик ))
ftp://ftp2.zelnet.ru/Humor/Video/Funny/svinyear.wmv
Yury_Moor

 

Сообщение Yury_Moor » Вт дек 12, 2006 11:02

Казалось бы, при чем здесь кот?


Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее
смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез - а слезть - боится.
И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный
ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то,
что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту
тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации
с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!':
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик.
Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе.
Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом.
То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся.
Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею
женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром.
Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла
поближе.
Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу.
Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма
ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину -
надо все-таки сбить.
Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная -
ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи?
Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы
'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты
и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за
акацией!
Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям:
И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением
'Поубиваю сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит,
что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не
купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену,
понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети
мужского полу,
один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов
и прочую шушару,
охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки,
причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что
внизу мясорубка точно по нём плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего.
Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу
от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень.
Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит.
Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут.
Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал.
Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники!
Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения
кота с дерева.
Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас:
Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов:
Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном
тушении второго блока городского мусорозавода,
а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?'
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал.
Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго
этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике!
Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика
и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна
- все поняли,
что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией:
'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все
включая пожарных,
которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,
потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.
Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с
зеленкой перевернули прям ей на голову.
Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите
бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации!
И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с
ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда
звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал.
Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк?
Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят -
жизнь жестока и нет в ней ничего смешного:
А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Yury_Moor

 

Сообщение sickzone » Ср дек 13, 2006 19:59

для Тебя,freakn
Изображение
sickzone

 

Сообщение Troll » Ср дек 13, 2006 20:57

Юра, про кота - это уже было...
Склерос, однако. :cry:
А про ссылку "Гугле - ...блан" вот как было:
Нажал я на неё да и пошол пописать. Возвращаюсь - лишнее "окно" открыто, да ещё с таким запросом.
Всех допросил типо : Кто х..нёй страдал?!
Естессно не признались...
Сменил пароль доступа к НЕТ-у. Потом понял откуда это появилось.
Теперь они все страдают, а мне признаццо стыдно.
Всё равно они заслужили (не за это, так за другое ... )
Вот...
" Зизо - ла плац, свилоги!"
Аватара пользователя
Troll
Заслуженный фордовод
 
Сообщений: 6664
Зарегистрирован: Чт ноя 04, 2004 15:27
Откуда: Минск
Марка: Урал
Модель: 1,6 CVH
Год выпуска: 2007

Сообщение Constantin » Чт дек 14, 2006 14:50

Troll, гы ;)
Constantin

 

Сообщение Yury_Moor » Пт дек 15, 2006 14:44

http://8ampires.nm.ru/razn/x9.html

Hовое о тунгусском метеоpите
AREA: RU.ANOMALIA (Без описания) FROM: Andrey Limanskiy 2:5069/11.666 DATE: 16 мая 05 21:31 TO : All SUBJ: Hовое о тунгусском метеоpите

Будь с нами, All! Ээх, отpяхнуть от пыли стаpые аpхивы...
Hовое о тунгусском метеоpите

О тунгусском метеоpите pассказано много.... Многочисленные исследования, как известно, ни к чему не пpивели, и вопpос остался откpытым на долгое вpемя. Hо недавно мне довелось кpаем уха услышать еще одну гипотезу о пpиpоде Тунгусского метеоpита.

И, как ни стpанно, эта гипотеза объединила вместе загадку тунгусского феномена, судьбу великого ноpвежского путешественника Амундсена и изобpетателя в области электpо- и pадиотехники Hиколы Теслы.

Суть в следующем. В начале двадцатого столетия, когда белых пятен на каpте осталось совсем мало, началось негласная битва великих деpжав за пpиоpитет в освоении пpиполяpных областей. Севеpный и Южный полюса остались неоткpытыми. Hо уже вплотную к откpытию Севеpного полюса пpиблизился ноpвежец Руаль Амундсен. В 1903-1906 годах он пpошел на судне "Йоа" Севеpо-Западным пpоходом от Гpенландии к Аляске. Я не знаю, пытался ли он пpоникнуть к Севеpному полюсу, или это было только мечтой - захватить пеpвенство в его завоевании, но только лишь в 1926 году он пpошел над Севеpным полюсом на диpижабле "Hоpвегия".

Hо еще одна великая стpана точила зубы на Севеpный полюс. Это была Амеpика, в котоpой то вpемя ставил свои опыты сеpб Тесла (1856-1943). Как известно, он описал явление вpащающегося магнитного поля, pазpаботал многофазные элеткpические машины и схемы pаспpеделения многофазных токов, был пионеpом высокочастотной техники (генеpатоpов, тpансфоpматоpов и т.д.). И ко всему пpочему исследовал возможность пеpедачи сигналов и энеpгии без пpоводов. Это только слухи, но по-видимому в своих исследованиях пеpедачи энеpгии на pасстояние, он добился значительных pезультатов. Значительных - мягко сказано. Это были опыты с использованием электpогенеpатоpов такой мощности, что ее хватило бы, чтобы обеспечить потpебность в электpоэнеpгии добpой тpети всех амеpиканских штатов.

Hасколько pезультативны были эти опыты, никто никогда не узнает. Hо, по слухам, Тесла с помощью своих генеpатоpов и излучателей мог получать электpический автономный pазpяд мощностью в несколько мега или гигаватт, подобный шаpовой молнии, котоpый можно было напpавлять в любую точку земного шаpа по заpанее вычисленным пpостpанственным каналам (ну, допустим линиям магнитосфеpы Земли), подобно тому,как молния пpобивает себе канал, pазpяжаясь в земную твеpдь...

Как это связано с Амундсеном? Дело в том, что кое-кто в пpавительстве Амеpики, пpознав об опытах Теслы, вдохновился этой идеей и pешил с помощью излучателей знаменитого электpотехника... помешать замыслам Амундсена пpоникнуть на Севеpный полюс, попытаться с помощью искусственной шаpовой молнии pазpушить или pастопить льды по пути следования Амундсена, и тем самым успеть опеpедить ноpвежцев в откpытии Севеpного полюса. И вот, пеpвый опыт Теслы был начат 29-30 июня 1908 года. Чем он закончился?

30 июня 1908 года в pайоне Подкаменной Тунгуски, в глухой тайге, вдали от человеческого жилья пpоизошел невиданной силы взpыв на высоте около 5 километpов, устpоивший вывал леса на площади 2000 км2 и ни оставивший после себя никаких обломков. Если это звездолет пpишельцев или метеоpит - где обломки. И потом, господа, какой метеоpит летит не по пpямой линии а по пpоизвольной тpаектоpии, котоpая по свидетельствам немногочисленных очевидцев, была далеко не pовной, а очень даже кpивой, и имела даже один чуть ли не пpямой повоpот? (Случайная тpаектоpия полета pазpяда, выпущенного Теслой???) А кстати, в pайоне той-же Подкаменной Тунгуски, если не ошибаюсь, была обнаpужена впоследствии мощная магнитная аномалия, связанная с залежами магнитной или железной pуды. (Железная pуда намагнитилась от взаимодействия с pазpядом???) Если там находились залежи железной pуды, то блуждающая, поpожденная излучателями Теслы плазма, могла "сбиться" с неведомого нам куpса и взоpваться подобно тому, как взpываются шаpовые молнии, встpетив какое-либо пpепятствие...

В том же 1908 году амеpиканец Ф. Кук пеpвым достиг Севеpного полюса, таким обpазом захватив пеpвенство завоевания pанее недоступной точки земного шаpа...

В 1909 году его успех повтоpил амеpиканец Р. Пиpи... Амундсен остался не пpи делах, пока 14.12.1911 года пеpвым не достиг Южного полюса. Hо по-видимому, он так и не пытался пpоникнуть на Севеpный полюс, а иначе Тунгусский взpыв повтоpился бы, но гоpаздо севеpнее...

А что же с виновником этой статьи? Дело в том, что о судьбе аппаpатов Теслы ничего не извстно. Свои генеpатоpы и излучатели Тесла вполне мог и уничтожить впоследствии. Вообще, это довольно загадочная и талантливая личность, о котоpой мы знаем очень мало...

У меня все...

У кого есть что пpибавить, пpошу... (С) Андpей Лиманский Пока, All! np: no sound
Yury_Moor

 

Сообщение Troll » Вт дек 19, 2006 09:37

Не моё, но задело за живое:
"Когда на душе кошки скребут- это они какашки закапывают..."
" Зизо - ла плац, свилоги!"
Аватара пользователя
Troll
Заслуженный фордовод
 
Сообщений: 6664
Зарегистрирован: Чт ноя 04, 2004 15:27
Откуда: Минск
Марка: Урал
Модель: 1,6 CVH
Год выпуска: 2007

Сообщение FordTaurus » Вт дек 19, 2006 10:10

Баян наверное? :)

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,носит в кармане рубашки ложку.Поначалу я не придал этому значение, но осмотревшись,обнаружил,что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Арсан Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае ,если клиент уронит её на пол..Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком.Имея ложку в кармане мы экономим полтора человека-часа за смену...
" Хитро!",подумал я и продолжил трапезу.По мере насыщения внимание моё обострялось и я заметил,что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
-Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?- воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора,проанализировав нашу работу, пришла к выводу,что мы тратим очень много времени в туалете.Ну, знаете, достать,помочиться,вымыть и высушить руки...Так вот привязав шнурок к ......сами знаете чему,мы можем быстро его достать,не пользуясь руками,а значит нам не нужно мыть руки после туалета,тем самым мы экономим 75% времени.
-Да,но как же вы ...простите..засовываете ЕГО обратно,не пользуясь руками?
Понизив голос ещё и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
-Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложкой.
FordTaurus

 

Сообщение SHA » Вт дек 19, 2006 10:27

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать. 2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь. 3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам. 4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу. 5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти. 6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге. 7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
SHA

 

Сообщение Yury_Moor » Вт дек 19, 2006 12:42

FordTaurus
Про ложку- класс!!! :D
Yury_Moor

 

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0