Рассмешил анекдот! :)

[Yury_Moor]

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

Что-то мне это напомнило... А, вспомнил - чай из листочков...

[Lord]

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Вот бл*дь, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Бл*дь, опять промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается
громовой голос:
- Вот бл*дь, промазал!

[Pavel T.]

Мужик с утра просыпается после вчерашней пьянки-гулянки... Голова трещит, во рту погано.
Мутным взглядом нашаривает на тумбочке стакан с водой, под стаканом записка лежит и пара каких-то таблеток.
Читает записку:
"Милый, я знаю, ты проснёшься, и головушка твоя будет болеть. Выпей пару этих таблеточек, и боль утихнет. Ещё я знаю, что ты голоден. В холодильнике в кастрюльке первое, в тарелочке второе, в морозилке чекушечка для тебя охлаждается. Приятного аппетита. Твоя любящая жена."
Мужик в обалдении... Думает, вроде ж вчера пил до полуночи на кабаке, как домой пришёл - не помню... И с женой что-то случилось. Надо выяснить...
Подзывает сына, типа расскажи что вчера было, когда я пришёл домой и почему мамка такая добрая. Ну, сын и отвечает:
"Пришёл ты, папочка, в час ночи. Пьяный. Наступил на кошку - мама лишь нахмурилась. Потом ты пошёл в туалет, но мимо унитаза промахнулся - мама тяжело вздохнула и всё убрала. Затем ты пошёл в спальню, упал одетым на кровать и заснул. И вот когда с тебя, сонного, мама начала стягивать брюки, ты зачем-то закричал на неё "пошла на#@й, сука! Я женат"

[Pavel T.]

Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнј под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квјтень... и сделать такой сјчень, чтобы начался листопад...

[XAH]

с баша:

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

[Анатолий]

приходит мужик в аптеку.
- здравствуйте, мне нужен один гондон.
продавщица кричит в подсобку:
- Вася, к тебе пришли!

[Pavel T.]

- женись на мне.
- но ты же жаба!
- так мы же в сказке.
- пля, но ты реально ЖАБА!

[GRP]

Едут в купе мужщина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
Попутчик вздыхает:
- Мне кажется моя жена тоже
- А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
- Я б на вашем месте мстила бы и мстила!!!


Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[vityaz]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

----------------------
В чукотской поликлинике:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
----------------------
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
----------------------
Переписываюсь с хорошей подругой, разговор зашёл о длине мужского достоинства.
П(одруга): а у тебя сколько?
Я: не мерял, щяс у жены спрошу...
П: ну?
Я: на вопрос "Ань, у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?"
----------------------
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

[Pavel T.]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote, англ.)

[Ремнев Сергей]

Pavel T., Ну просто мегабоян. Ты забыл написать: читать в транскрипции:

[Pavel T.]

Ремнев Сергей, боян так боян, зато веселый.

[DmitryM]

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны.
__________________________________________
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[одиссей]

пробежалась собака вокруг баобаба и с грустью подумала: да, это неописуемо!

[vityaz]

REM: "многа букав", но мысля хороша.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка.В ней 5 обезьян.К потолку привязана связка бананов.Под ними лестница.
Проголодавшись одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан.
Как только она коснулась лестницы вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ ледяной водой.
Проходит время и другая обезьяна пытается полакомится бананом вы опять достаете шланг и повторяете свои действия.
Отключаем воду.Третья обезьяна,одурев от голода пытается направится к лестнице,но остальные хватают ее,не желая холодного душа.
Теперь заменяем одну из обезьян.
Новая,ничего не зная про душ направляется к лестнице но видит всего лишь злые морды старых обезьян атакующих ее.
После пары попыток она отказывается от идеи.
Теперь опять заменяем одну из старых на новую.
Она тоже хочет достать банан и тоже получает по харе.Причем первая из новых обезьян делает это даже с энтузиазмом.
И так постепенно заменяя старых обезьян мы придем к ситуации что в клетке окажутся 5 обезьян,которых вообще не поливали водой,но которые все равно не позволяют друг другу достать банан.
А знаете почему?
ПОТОМУ ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!