Ford Club Belarus

vityaz, было тут уже. Troll постил

вот этого, вроде , не было

Вася Булкин всех подряд
Колет в глаз булавкой.
И никто не виноват -
Человек со справкой!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришёл в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! И серьёзно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

- Я у вас комп купил. Так он здох!
- Гарантия у вас какая?
- Пожизненная.
- Раз здох, гарантия кончилась.

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .

Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое пенистое!
- Доктор, достал ты своей латынью!
Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики бухают и говорят:
- Вы нас удивите, мы вас не убьём!
Мужики подумали и закопали мужика в землю, х@й оставили над землёй.
На следующий день прилетели инопланетяне и мужики им говорят:
- Видите там цветок стоит. Его раз тронешь то он вырастет, если ещё раз тронешь он ещё больше вырастит, а если ещё раз тронеш то пыльцу даст.
Инопланетяне попробывали, всё получилось. Но потом один спросил
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

Ко дню строителя...

Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой, Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему свищет,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой п#здует.
Погода его не #бет.

Andrewford, пля, зачёт
ЗЫ: поеду праздновать...

Andrewford, было уже:
viewtopic.php?f=12&t=2670

Баянов хватает, но вдруг не все читали А так многое улыбнуло



- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б:ь, особенно в сегодняшнем супе!

>> Я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда
>> перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
>>
>> Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков
>> по пьяни своим бывшим"???!
>>
>> ... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о
>> том, что спим вместе.
>>
>> Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
>> ушивают твою одежду.
>>
>> Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
>>
>> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
>>
>> Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
>>
>> Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
>> Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.
>>
>> Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то
>> дрыхнет, либо жёстоко забухал...
>>
>> Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
>>
>> Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...
>>
>> Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
>>
>> Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
>>
>> Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..
>>
>> Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
>> отменяют все последние действия?
>>
>> - Ты всегда такая сука?
>> - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
>>
>> В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.
>> Человек по сорок.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и
выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

* * *

Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как,замужем лучше?
- Ну, не лучше,зато чаще!

* * *

Роналду готовиться выйти на поле, ассистенты поправляют ему серьги. А Россия идет вперед.

* * *

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

* * *

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит
напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою
юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали
аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь,
- говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой
они проезжают.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
_____________________

Разговаривают двое. Один говорит!
- Вась, ты слышал? Василич утонул!
- Нет, Петь! Не слышал!
- Утонул не смотря на то, что он был мастер спорта по плаванию! И говном по жизни!!!

Много букав. Но может кому пригодиться.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а, сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: - Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.