Рассмешил анекдот! :)

[Анатолий]

Troll, про медведя понравилось.

ПС: сделаю антикрыло из 220 швеллера. Не дорого.

[Troll]

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе куевые.

[Troll]

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это - паром!

Миша!
меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем телефоне, который ты забыл дома.
я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавеатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет писеец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю...

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

Реклама Head&Soulder...(где мальчик, парень, мужик вертятся в ванной перед зеркалом..)
"Время идет...Прически меняются...А ремонт в ванной так них....и не сделали....."

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то послать человека на х%й, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

[XAH]

[Анатолий]

Прислал Петька из Штатов Чапаеву посылочку: бутылку виски и банку красной икры.
Чапаев пишет Петьке:
- Спасибо Петька, водку выпили, а клюкву выбросили. Мелкая и селедкой воняет...

[Анатолий]

На завод приезжает американская делегация.
<< >> >> Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
<< >> >> -мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
<< >> >> А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[Troll]

Анатолий, а вот после этого анедота и появился БЖПО !!!

[Анатолий]

Troll, это все я написал только потому, что очень напомнило наш форумный автоцензор.

[DmitryM]

Хрюники свинарнии.
Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал
как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих.
Собственно на этом сказка и закончилась...

[Анатолий]

Конный поход или про русских богатырей

Тропа вьется между сопками, на вершине каждой сопки стоит высоченный кедр, других деревьев и кустов нет.

И вот группа туристов выезжает из-за очередной сопки и видит, что поперек тропы лежит здоровенное бревно, на котором сидят 8 таких же здоровенных мужиков с очень угрюмым выражением на лицах, в общем, явно кого-то ждут .

Передние всадники пытаются развернуться, тропа узкая, сзади напирают... В общем, разговорились с мужиками.
Выяснилось, что "богатыри" добывают кедровые орехи.

А технология такова: восемь человек берут бревно на плечо, разбегаются (причем вверх по склону сопки, кедр-то на вершине) и бьют торцом бревна по стволу кедра. В результате с кедра падают шишки, из которых впоследствии добываются орехи.

В данном же конкретном случае мужики с бревном разбежались и... промахнулись мимо кедра. Пришлось бежать дальше, а так как первый мужик уже достиг вершины сопки, а бревно отпускать нельзя, он вынужден был повиснуть на бревне... За ним - второй, третий... После четвертого вся конструкция перевесилась на другой склон сопки, настал черед висеть на бревне остальным "участникам мероприятия".

Дальше мужики бежали с бревном на плече сначала вниз по склону сопки, потом еще долго-долго по инерции... После чего бросили-таки бревно и с угрюмыми лицами сели отдохнуть...

[Eric_Drawen]

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

[Troll]

Жена никогда не пользовалась нарощенными ногтями. Недавно попробовала. Коммент от нее:
- Очень удобно чесаться и шнурок от стрингов из жo//ы доставать....

- Я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой: Красная, желтая, синяя прямо, как светофор.

- Ты чего такой хмурый?
- Та.. жену с вором перепутал и в окно с пьяну выкинул.
Она так кричала, так кричала.
- Ыыыы.. вот я с пьяну вора с женой перепутал.. Как он кричал!, как он кричал! ))

Не надо жаловаться на жизнь, могло не быть и этого!

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Телевизоры стали делать, блин, даже кулаком по нему не врежешь!

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает.
- Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа don't walk. Не идёт короче.

Отрыжка после еды - это отчет о доставке.

Только не надо думать, что все вокруг г@нд@ны, а ты воздушный шарик!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

[Andrewford]

Отрыжка после еды - это отчет о доставке.

Только не надо думать, что все вокруг г@нд@ны, а ты воздушный шарик!

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

[Lord]

Заночевал у подруги. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу!
- Почему?!
- Деньги на инете закончились

[Troll]

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».
---
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...
---
Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
---
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
---
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
---
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.
---
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
---
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги
---
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
---
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
---
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
---
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
---
А секс перед трельяжем похож на групповуху.
---
В постели он подобен богу: не храпит!
---
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти на*уй.
---
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
---
Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
---
"Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "п.....сы""
---
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
---
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
---