Рассмешил анекдот! :)

[GRP]

На работе парень(25 лет) спрашивает у кладовщицы: "А ты где живёшь??"
- В шабанах.
- Так где???
- В шабанах.
- Так ты в Минске живёшь???

з.ы. Мы(бригада водителей) легли на месте

[Troll]

с форума:

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

--------------------------------
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
_________________
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
_________________
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
_________________
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
_________________
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
_________________
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
_________________
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
_________________
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
_________________
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

[Troll]

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
---
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
---
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Таки что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
_________________
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл@дями!
_________________
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.
_________________

[Constantin]

Troll, последний - мегазачет

[Pavel T.]

Troll, зачетная подборка это тебе в гараже, сидящие на стуле, клиенты рассказывают?

[DmitryM]

Pavel T., после анекдотов они на собственном стуле сидят

[Анатолий]

аходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцуко, плита упала именно на такую.

[Eric_Drawen]

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя
подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

[Yury_Moor]

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[XAH]

+ пицот! фух... приятно так поржать под конец рабочего дня

[одиссей]

давно так не смеялся

[TcheburatoR]

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

[Eric_Drawen]

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

[Pavel T.]

Eric_Drawen,

[Eric_Drawen]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...